《她们不是唠叨，只是受够了》 王朝解读

《她们不是唠叨，只是受够了》| 王朝解读

你好，欢迎每天听本书。

今天这本书的标题是《她们不是唠叨，只是受够了》，这个“她们”是一个女字旁的她。

有个词叫“婆婆妈妈”，用了两个女性亲属的名词，形容一个人处事优柔寡断、在意细枝末节，可能还有点啰嗦。也许很多人小时候都有过类似的经历，自己才刚进门，就被责备说：回家脱下来的鞋子怎么没有放好？我自己就老被女朋友提醒，洗完碗记得放回消毒柜里，不要就这么堆在水池旁边。很多人就会有这么一个感觉，好像女性就是更会唠叨、更爱操心。

这本书为此提出了一个新解释，她们不是唠叨，而是受够了。受够什么了呢？作者提出了一个词，叫“情绪劳动”。简单地说，就是对生活的关怀。有句话“你必须非常努力，才能看起来毫不费力”，这个背后的非常努力很可能就是情绪劳动，只不过是在维持无处不见的日常生活。举个例子，倒垃圾是一种具体劳动，而注意到什么时候要去倒垃圾，就是一种隐形的情绪劳动。麻烦的是，生活中的这种劳动往往是没有酬劳、不被看见的。很多女士肯定有这种体验，某一天情绪爆发的时候，不是真的因为那双鞋没放回去，而是因为已经为了让周边的一切看起来毫不费力，已经努力了太久了。

本书作者杰玛·哈特莉是个美国记者，2017年为《时尚芭莎》写了一篇爆款网文，标题和本书一样，当时引起了很多共鸣，获得了上百万的转发，文中讨论的“情绪劳动”这个词直接变成欧美热词，连BBC都在讨论。哈特莉结合自己的亲身经历，又采访了上百名女性，并且加入和自己的丈夫调整关系的经历，最终写成本书。在这本书里，她不但展示了看不见的情绪劳动多么重要，还通过她与丈夫的真实经验，讲述了如何平衡情绪劳动，让每个人的生活都更充实、和谐。

接下来，我把本书分为了三个部分，第一部分讲述到底什么是情绪劳动，在家庭生活之中是怎么样体现的；第二部分我们会在更广泛的场景中看到职场和社会中的情绪劳动，并进一步理解分工的不均衡；第三部分，就要结合实际，谈谈如何建立更加平衡的情绪劳动分工。

刚才简单介绍过情绪劳动，其实很多照护类的相关名词都可以概括为情绪劳动，诸如情绪工作、精神负担、家庭管理、事务劳动等等。这种劳动就是让生活变得舒适、快乐的一种付出，是为了整个系统顺利运转而给轮子上油的工作。换句话说，要维持生活看起来井然有序，并让在其中的人感到更舒适，依靠的就是隐形的情绪劳动。但是情绪劳动的承担者只有一方，就会感到压力不断累积，被照顾的人则会感觉总是要听别人的安排，这种失衡的分工对双方都不太好。用作者的定义来说，情绪劳动是“结合情绪管理和生活管理，是我们为了让周遭人感到舒适和快乐所做的没有酬劳、不被看见的工作”。

听起来有点抽象，我们听听哈特莉的经历，更好理解。哈特莉那篇成名作，其实就是她一次情绪崩溃后有感而发。当时快到母亲节了，哈特莉作为三个孩子的母亲，要过节了，就向丈夫罗伯特提出，自己想要的礼物是房屋保洁服务，特别是清扫浴室和地板，如果价格合适还要洗洗窗户。罗伯特却不是很乐意，希望哈特莉能改变主意，换成一个更简单的礼品，最好是那种一键下单就能网购来的礼物。哈特莉一口咬定就要这个，一直到母亲节前一天她老公才接受现实，终于开始打电话问价格。一听报价，罗伯特就说太贵了，自己能干的事情，还要花钱让别人来干吗？他们家恰好是老婆管账，罗伯特就跟哈特莉说，这有多不便宜，是不是真的想要这个？但哈特莉需要叫保洁，不仅仅是为了打扫，也是为了让自己不要再为家里的整洁操心。当时哈特莉刚成为自由职业者，工作时间变多了，家务时间变少了，自己也觉得有点内疚。更重要的原因是，她知道“叫保洁”其实没那么简单，不是滑滑手机就行，还需要问问朋友的推荐、联系几家公司比价，由老公来做这些事前准备，对她来说就是一个很大的礼物。

结果到了母亲节那天，哈特莉还真收到了两个“惊喜”：一条项链，还有一个钻进浴室清理的老公。不过，他们家还有三个孩子，所以哈特莉得自己一个人照顾三个孩子。当老公整理好浴室之后，哈特莉正好经过浴室，但她忙着收拾被老公扔在外面地上的鞋子、衣服、袜子，没有注意到浴室，罗伯特还有点失望。而压倒哈特莉情绪的最后一根稻草，正在旁边的衣帽间里埋伏着：她一进衣帽间，就被地上的大箱子给绊倒了。几天前罗伯特为了准备给礼物包装，把这个箱子从架子上搬下来，拿了里面的礼品袋和包装纸，然后就忘了放回去。箱子就这么搁在地板上。每次要收脏衣服，或者挑穿的衣服，就得把地板上的箱子踢到一边让开路，哈特莉看着就气不打一处来。但是对她来说，她还要去厨房搬个椅子，站上去，塞到原来的高架子上，而罗伯特足够高，只要把箱子举起来就行。想到这，哈特莉肯定是更生气了。

看到哈特莉生气，罗伯特也很困惑，他觉得哈特莉只要开口叫他把箱子放回去不就行了。听到这句，哈特莉终于崩溃了，她流着眼泪说，“这正是症结所在，我不希望这种事还要我开口要求。”

或许在罗伯特看来，自己不但准备了贵重的项链，还满足老婆对干净浴室的需求，应该是个好老公，结果老婆没有夸浴室打扫得干净，还要怪他没有主动搬箱子，是有点委屈。而对哈特莉来说，这个箱子明明就很碍事，对罗伯特来说就是举手之劳的事情，好几天都没做，最后还要怪她没有主动要求，难道她不问，这个箱子就不是麻烦，不需要解决吗？更何况，他只打扫了浴室，却没有照顾家里的其他家务，最开始哈特莉要求的地板、窗户都没有。哈特莉是一点就着的怨妇吗？其实不是，她只是受够了。我们看这个故事，回顾一下情绪劳动的两大特征：没有报酬、不被看见，重新理解在这次崩溃经历背后的情绪劳动。

回到争执的开头，哈特莉为什么想要家政服务？就是她想用别人的有报酬的服务，代替自己没有报酬的付出。甚至连找家政这个过程，也包含了无偿付出，所以同样是一种礼物。我们从这个想法开始，讲讲情绪劳动的无报酬性，就是提供情绪价值的情绪劳动，却收不到相应回报。说情绪劳动，我们从同样作为照护工作，但是更加有形的家务开始，家务到底是不是一种劳动，很少有人会怀疑，每天扫地拖地，腰酸背痛的，当然是劳动。但如果问家务劳动有没有经济报酬，就有人会提出疑问了。

其实关于这个问题，日本著名社会学家上野千鹤子有非常独到的分析，她用“无薪劳动”来定义家务劳动。这个道理很简单，如果家务劳动没有价值，为什么会有要收钱的家政服务公司？明明是同样的活，哈特莉每天干，不拿钱，别人来干一天，就贵得老公不想出钱，这更说明平时的家务其实价值不菲。用上野千鹤子的话来说，这种劳动与那种和物品的生产和流通相关的有薪劳动不同，并没有体现在市场内，而是在市场外围的家庭当中，孕育生命、照顾生命、为生命送终等等都是无薪劳动，是一种再生产性劳动。“再生产”听起来比较抽象，其实就是说，做饭、打扫卫生等等家务活儿，确保在疲惫的劳动生产之后，回到家里可以放松身心、恢复精力，这就是劳动力的再生产，这种照顾对于社会运转和经济生产都是必不可少的。

哈特莉主张，在有形的照护劳动之外，无形的情绪劳动也是再生产的一部分，除了统筹和安排家务，提供舒适的生活环境，还要注意照顾家人情绪，提供抚慰、夸奖等等，比如当老公打扫完浴室的时候记得夸他，还有他被裁员的时候让他多讲讲心里的苦闷，要安慰他不要太难过。这个环节没有身体劳动，对于家庭成员来说却可能比一桌好菜更能令人感到满足。但现在流行的家庭分工之中，双方付出比例很不平衡。比如说，在老公打扫浴室的时候，哈特莉照顾了孩子，还收拾了衣服，但她的老公并没有意识到自己当时应该夸她，反而对她没有夸自己感到失望。也就是说，负责情绪劳动的人提供了“情绪价值”，保证了经济价值的持续生产，但在经济和情绪上都缺乏相应的回报。

好，我们再来看看什么是不可见性。不可见性也包括两方面，一个是“眼里有活儿”的持续操心，还有一个是干活儿的时候对细节的把控。哈特莉的经历中，两个人都注意到箱子碍事，但是认为需要解决的那个人才会真正为此操心。我们的家务劳动不是从零开始的，而是从负开始的，得先有意识要做这件事，才会安排接下来的劳动，而这个思维过程就是不可见的，也就是不可见性。哈特莉引用了一个名词，说家里总有负责操心的那个人，叫“指定操心者”。很多家里的琐碎细节都是她们操心的结果，比如哪里该有个小挂钩挂钥匙，针线包放在什么位置，洗发水是不是该买了，茶几上摆什么东西，诸如此类。对不操心的人来说，开口一问东西在哪里就行，而对指定操心者来说，日积月累的隐形情绪劳动之下，生活变成了一张错综复杂的网，只有自己才有清晰的导航图，还得负责引导其他人在这张网之间穿梭，确保每个人都感到安心。用我们中国人的说法，注意到哪里该收拾，就是“眼里有活儿”，做到“眼里有活儿”所需的操心，就是不可见的情绪劳动。

围绕在我们生活中的家务劳动里有无数的小细节值得操心，一个任务细分下来会变成二十个任务。这些家务的预备和收尾环节，虽然是身体劳动，但也是隐形的。一件家务里面会包含很多隐形的细节把控。比如说倒垃圾，仔细想一下，丢垃圾前要在全家收集没丢进去的漏网之鱼，确认还有剩余垃圾袋，倒垃圾的时机也不仅仅取决于满了没有，要结合这个垃圾桶装什么垃圾，如果是厨余垃圾就要抓紧丢，有时还需要注意垃圾分类，还要看桶里有没有漏出去的，丢完不能放着一个光桶在那，要套上新的垃圾袋，并且确保袋子服服帖帖地贴在桶边上。

总结一下，情绪劳动作为一种照顾性的劳动，在家庭中特别常见，既要照顾实体环境的舒适，也要照顾心理上的舒适，具有无报酬性和不可见性。无报酬性既有经济回报的缺失，也是情绪回报的缺失。不可见性同样有两层，既有作为心理活动不可见的无形操心，也有太琐碎而不被注意到的有形细节把控。日积月累的付出，得不到相应的回报，当然会变得唠叨，最终在某一件小事上生气。其实回顾哈特莉的案例，我们还会发现一个问题，让情绪劳动从关怀变成了一种负担，那就是分工的不均衡，操心的始终只有一方，另一方总是等待付出者的关怀，越来越依赖付出，而不提供回报。这种不平衡经常表现在性别上，一方面，“男主外、女主内”的常见家庭结构，导致家庭中付出情绪劳动的往往是女性，另一方面，作者说这种内化在心里的“注意”，职场中也往往是女性承担的，女性遭到职场和家庭两面包夹。

那么，我们就来看看在家庭之外的情绪劳动，这样可以更好地理解分工不均衡。

简而言之，职场中的情绪劳动不光有把握细节或者维护舒适，除此之外，情绪劳动还包括那些避免引起不满的情绪克制，这是一种培养出来的技能。为什么说这是一种技能？这就要从“情绪劳动”这个词的源头开始说起。这个词其实不是哈特莉发明的，学者最早提出的时候就是用在职场工作的。听书之前解读过美国社会学家阿莉·拉塞尔·霍克希尔德的一本书，叫《职场妈妈不下班》，和本书是类似的问题，而作者霍克希尔德就是情绪劳动这个词的发明人。不过霍克希尔德当时讨论的是职场妈妈需要回家继续干家务，她称之为“第二轮班”，而我们这部分要讲的是“第一轮班”。

早在1983年，霍克希尔德在研究空姐的时候，发现她们通过控制自己的情绪，表现出愉悦的面部表情和温柔的身体语言，让乘客来感到舒适，由此提出了“情绪劳动”这个词。霍克希尔德通过研究航空公司的培训，总结控制情绪的方法包括表层表演和深层表演。怎么理解呢？通俗地说，表层表演就是“你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色”，而深层表演就是皮笑肉也要笑，要真的感到关怀和愉悦。有句话说，谎话最高境界就是把自己也骗了，深层表演的目的就是这么一回事。按照公司培训，空乘可以自己编故事，合理化乘客的行为，建立起同理心，抽离自己当下作为当事人的情绪。碰到那些不守规矩的乘客，要压制自己的愤怒和疲惫，把他们当成需要关注的小朋友，平息他们的情绪。

说到这，你注意到了没有？安抚小朋友，就是妈妈常常干的事情。也就是说，妈妈和孩子的关系是一种理想的情绪劳动模式，服务客户不是把他们当成上帝，而是要当成小孩，不仅在家里当妈，在职场上也得当妈。空乘人员要通过大量的情绪劳动，让狭窄局促的飞机空间充满温馨而又安心的氛围，乘客才能感到宾至如归，更有可能成为这家航空公司的常客。这一套让客人感觉舒服的服务方法，就是把情绪变成一种标准化的商品，训练乘务人员奉献自己的情感，这种对自己情绪的控制，就是职场中的情感劳动，在很多服务业岗位都有类似的现象。

书中讲到了一个护理师的经历，她是一名手术全期护理人员，要负责手术前、中、后期对病人的持续护理，一方面要满足医生的安排要求，另一方面还得照顾病人的情绪需求。这个护士描述，冷酷的医生老拿她们当出气筒，挨骂是家常便饭，病人还经常对她们大吼大叫，说她是个糟糕的护士。但无论是挨谁的骂，作为一个专业的护理人员，都必须硬着头皮保持镇定，要控制自己的情绪。她说：“你必须确保每个人都很快乐，即使你自己并不快乐。”有一次，一个病人在洗肾期间挣脱出来，用过的针头不小心扎到了护士，由于病房里常有感染艾滋病或者其他传染病的患者，护士马上就想到如果真的被传染艾滋病之后的可怕后果，婚姻终结、不能生育、重病缠身、一命呜呼。但是她正在工作，不能马上去做检查，可那一瞬间露出的慌乱，马上被病人捕捉到，责怪她小题大作。她不得不继续微笑着陪病人四个小时，和她聊天，装作什么事也没发生，之后才能去测试。等她轮班结束以后，一个人坐在车里嚎啕大哭，释放压抑了一天的恐惧和沮丧。

在这个例子中会发现，职场当中的情绪劳动的特征和家庭中类似。当护士每次用深层表演来改变自己情绪的时候，不会像计件工资一样获得回报，比如今天安抚了四个病人，也不会多拿四个鸡腿，而大家还会认为这是理所应当的事情。因为是服务业，所以职业的情绪劳动被认为应该是单方向、不求回报的付出。这和家庭中情绪劳动无报酬、不可见的特征是相对应的。但无论哪里，情绪劳动总会带来情绪疲惫，像这个护士，她会需要发泄情绪调整心态，但是如果把这些发泄带到家庭当中，家庭的舒适就会受到打扰，她就不得不付出新的情绪劳动。于是，她只能选择在工作和家庭之间的夹缝中调整，比如下班后在车里，这让她的情绪更难得到彻底放松。

不仅如此，我们还会发现很多需要照护工作的岗位都是女性，比如护士、店员、乘务、幼教老师等等，就比如刚刚说过的职业，根据我国2022年的官方统计数据，有76%的航空乘务人员是女性，而护士的女性比例甚至高达97%。可以看到，虽然整个服务业之中普遍存在情绪劳动，但在具体的职业上，对情绪劳动有更高要求的岗位有明显的性别差异。这种性别差异，反映了人们其实对情绪劳动有一定的认知，而且这种认知和性别认知纠缠在一起，比如女性更情绪化、更擅长照顾情绪等等，尽管实际上这些技能都需要职业培训。

哈特莉认为，这是由于必须由女性来孕育生命，人们会把照顾孩子的母职工作认为是女性的天职，其中的情绪劳动则没有得到重视。当年她生完孩子后就成了全职主妇，别人问她都没上班了，为什么看起来还那么累，她给大家看了看正在哭闹的孩子，他们这才明白。女性负责母职的印象延伸到照顾性的情绪劳动上，只能是给情绪劳动的不平衡雪上加霜。这并不是说男性没有承担情绪劳动，而是说更多的情况下，情绪劳动被认为是女性特有的天赋和技能，实际上承担起了大多数情绪劳动，家庭和职业中的情绪负担都更大。中国有句话，“妇女能顶半边天”，但顶天立地也是很累的，情绪劳动背后的情绪负担应当得到重视。

好，这一部分，我们看到家庭以外的情绪劳动更多地表现为情绪表演，特别是深层表演。同时，由于社会的性别认知，女性承担了更多的情绪劳动，给职场女性带来更严重的疲惫。我们有什么办法可以改变这个情况呢？很巧，哈特莉走红后不久，她老公就失业了，这让他们有了机会重新调整分工关系。

刚刚提过情绪劳动可能不需要训练，但肯定需要培养，而且女性往往承担了大部分情绪工作，甚至是单独承担，这是很多家庭关系不和谐的一个根本原因。那么，我们该从哪里开始呢？我们接下来就结合哈特莉的经验，看看有什么能做的。我把这个阶段分成两个角度，一个是从承担者角度，另一个是从被照顾者角度。

先讲承担者这一边。一定有很多女性朋友想过，天天嫌我唠叨，我不操心还不行吗？这就是情绪劳动的奥妙之处了，就像工匠长期劳动以后熟能生巧，形成无意识的肌肉记忆，长期情绪劳动也能培养出一种记忆，不想操心也会操心。当你习惯付出这种关怀以后，就很难停下来，总会觉得少点什么，因为你已经“眼里有活儿”了，发现接手的人做得不够好，忍不住会说“还是我来吧”。这并不是“控制狂”，而只是一种肌肉记忆一样的情绪记忆。

这里并不是要说情绪劳动不好，我们要放弃情绪劳动，相反哈特莉是说情绪劳动可以成为一种提高生活质量的技能，而不只是只有一个人负责的嘱咐和安排。所以改变情绪劳动的第一步，对情绪劳动的承担者来说要为自己开脱，学会放手，放弃完美主义。哈特莉有一个很好的问题，可以是你改变心态的起点，“你有必要包揽一切吗？”

哈特莉在这方面不是一个很好的范例，但她的心态确实很常见，她不相信自己放手后罗伯特能做好。她从小到大学习到的也是说，那些注意叠衣服和收拾盘子的工作是妈妈负责的，从没有人说过爸爸该干这些，她非常怀疑男人能不能干好这些事情。有一次，她让罗伯特照顾孩子，自己专心写书，结果几个小时后她发现家里好像火山爆发，食物、玩具、衣服丢得到处都是，老公却一个人去骑单车了。但她实在没有更多时间来做以前她负责的事情，不得不让罗伯特试着来干。她既感谢罗伯特承担了更多的情绪劳动，又为他没有遵循以前那种行之有效的方式而感到生气。哈特莉感到很沮丧，罗伯特是不是真的学不会？

哈特莉怎么解开这个心结呢？她在研究过程中发现，世界上的确有男人像自己女性伴侣一样懂怎么照顾别人。人类学家休利特在非洲研究了一个叫“阿卡”的部落，他们有堪称“世上最棒的父亲”。休利特发现，阿卡父亲在孩子身边的时间高达47%，父母几乎是平分了照顾的任务，同样也平分了狩猎的任务。很多阿卡父亲在母亲出外时，主动泡奶粉给孩子喂奶，安抚孩子。他们还会抱着自己的孩子参加聚会，一边聚餐，一边背着孩子聊天。哈特莉突然领悟到男性并不是天生不懂照顾人，是自己的心魔阻碍了和罗伯特的关系调整。因为她不相信罗伯特，所以一直在插手，罗伯特既学不会她的那一套，也没办法建立起自己的组织体系。

所以接下来就是第二个重要的步骤，相信你的伴侣，因为情绪劳动不是一种先天天赋，而是需要培养的。在阵痛期的时候，可以提醒，但要允许别人学习，接受不同的组织方式。不是只有自己习惯的方式才是最舒适的，这也是一种不必要的情绪劳动，双方可以在尝试的过程中发现新的模式。

做到了以上这两步，接下来的第三步就很关键了：开启对话。你可能会觉得有点奇怪，刚才不是说要放手和相信伴侣吗？其实并不矛盾，对话能够帮助过渡阶段更加平稳一些，让对方更快理解哪些事情需要做。不要通过安排、要求的方式，这样反而增加情绪劳动。要在负担太重时就及时开口，不要害怕求助的麻烦。哈特莉在母亲节那天崩溃的时候，就没有好好表达自己的情绪问题，实际上罗伯特并不是不愿帮忙，只是没有这种经验，他不知道从何入手。情绪劳动不只是体力活，不光是半夜陪孩子、洗碗之类的，还是那种要环顾全局，眼里有活儿，到处都是小细节的把控感，这对于没有经验的人来说是很难想象的。

这里我们就要转到照顾者这边，第一步是重视真实存在的情绪劳动。

实际上，如果现在问平时不习惯情绪劳动的人，理想生活是什么样的，得到的答案听起来会非常有极简主义精神，很可能就是简单的一份稳定的工作、一个住的地方，每餐可以点外卖，晚上回家玩游戏、睡觉。这样的生活并不是不好，只不过是过度简单化了，但如果真的要去实践，就会冒出无数无法避免的细节，生活的舒适程度很难有保证。根本原因是，有人平时把细节料理好了，所以自己不会想到。只有彻底改变我们对情绪劳动分工的预期，我们才有可能过最好、最充实的生活。重要的事情值得说两遍，平衡的第一步一定是承担者敢于放手。但被照顾者也需要看到这些劳动存在、倾听伴侣的需求，敢于接手自己没想过的事情。我们要意识到，情绪劳动是在生活质量背后的隐形保障，而不是控制狂的迷恋。

要改变这种情况，第二步就是逐步建立新的意识，自己不是“帮忙”做情绪劳动，而是一起做，要主动环顾四周是不是有没做的，训练自己“眼里有活”，而不是停留在已经做了多少活。哈特莉有几个问题，非常扎心，但我听了，也在反省，她问“你在没人要求下就主动做那些事情吗？你注意到伴侣为你、为孩子、为你的大家庭、为朋友做的一切吗？你给她的赞美跟你获得的赞美一样多吗？你说你做了很多，那是跟其他的男人相比，还是跟你的伴侣相比？”

实际上，如果用这样的眼光审视自己，我总会发现自己做得还不够，我和朋友、家人之间有很多关怀想要给出，却没有给出，就是怕付出情绪劳动的疲惫。这也是为什么作者说，情绪劳动作为一种照顾、一种关怀，是值得学习的。哈特莉说，我们可以规划放松活动，为你喜欢的活动腾出时间，这都是情绪劳动的一部分，也可以规划为你带来快乐、培养感情的节日派对，让朋友和家人都感受到你的情感付出。你可以投入一种更平等的关系，在这种关系中，你知道你付出的情绪劳动和得到的会一样多。

而第三步，还是开启对话，厘清相互的需求。在对话中，有几件事特别需要注意：哪一部分的情绪劳动真的对我们有益，哪一部分无益？双方要打造自己的系统，建立自己的情感联结，确立自己的轻重缓急，而不是在别人打造的生活中游走。我们可以问自己，什么情绪劳动让自己感到舒适？现在做的情绪劳动是别人的期待，还是自己的期待？这样来找出自己当下情绪劳动最必要、最有益的那一部分。哈特莉就开始放弃完美主义，放弃不必要的标准，比如毛巾不用叠那么整齐，而罗伯特同样意识到自己忽略太多细节，比如灶台其实堆了很多杂物。哈特莉学会睁一眼闭一只眼，而罗伯特主动问有什么让老婆心烦，两个人互相协调，更向对方的标准靠拢。

最后，我们再复习一次，对于承担情绪劳动的人来说，第一步是放手，第二步是相信伴侣的学习能力，第三步是与伴侣对话。而被照顾的人，第一步是重视情绪劳动，第二步是主动问自己还有没有该做的，第三步也是对话。通过对话，我们把单方面的网，变成两个人一起把控的系统，不再单方面为别人付出，或者单方面等待别人的指导。

哈特莉和罗伯特怎么样了呢？哈特莉不断写书、出席活动，事业蒸蒸日上，而罗伯特一直没找到工作。他们俩开了几次会，开始真正“交换岗位”，罗伯特多付出一些情绪劳动，而她来当那个被照顾的人。有一天下午，罗伯特坐在家里发呆，哈特莉以为他是觉得找不到工作压力很大，但实际上罗伯特回答：“我觉得有些事情是我需要做的，但我忘了，怎么也想不起来。”哈特莉明白，罗伯特真的学会了。实际上哈特莉写《时尚芭莎》文章的时候，是想警告罗伯特，再这样下去他们非离婚不可，但随着双方的情绪劳动逐渐平衡，罗伯特眼里不仅看到了活儿，也真正看到哈特莉的付出，他找到了自己在家庭中的价值，顺利走出了婚姻危机。

诚实地说，在读到这本书之前，作为家里不太喜欢打扫的那个人，我一直以为这只是个体力活问题，我已经帮忙了，为什么伴侣就是不满意。现在我才明白，实际上还真应了那句话，魔鬼藏在细节中。如果你也听过自己母亲或者妻子唠叨，就应该知道，她已经太累了。其实那一刻的失控，是不能总是把控一切的疲惫，是时候帮助你爱的人了。如果你是那个疲惫的人，也不要害怕改变，一个更平衡的关系永远不晚，相信你的伴侣，和他一起做出改变，我们双方都能成为家庭的主角。我们或许无法做到完美的平衡，但双方都能通过参与找平衡的过程，一起努力克服各自的障碍，量身打造出一个适合自己的解决方案，满怀信心地继续前进。

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划重点

1. 情绪劳动是“结合情绪管理和生活管理，是我们为了让周遭人感到舒适和快乐所做的没有酬劳、不被看见的工作”。

2. 对于承担情绪劳动的人来说，第一步是放手，第二步是相信伴侣的学习能力，第三步是与伴侣对话。而被照顾的人，第一步是重视情绪劳动，第二步是主动问自己还有没有该做的，第三步也是对话。

3. 我们或许无法做到完美的平衡，但双方都能通过参与找平衡的过程，一起努力克服各自的障碍，量身打造出一个适合自己的解决方案，满怀信心地继续前进。