《爱的博弈》 丹阳解读

《爱的博弈》| 丹阳解读

关于作者

约翰·戈特曼，享誉世界的“婚姻教皇”。他是美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长。作为人际关系领域最杰出的心理学者之一，他在婚姻与家庭、心理健康等方面多次获奖，是与罗杰斯和荣格齐名的心理大师。在他40年的研究生涯中，始终致力于将人与人之间的关系和行为数据化，并通过建立数学模型达成对行为的预测，最终帮助伴侣改善亲密关系，收获持久的爱情。

关于本书

本书是约翰·戈特曼“亲密关系四部曲”之一，在美国亚马逊热销13年。不同于以往的研究，戈特曼用科学的方法研究了亲密关系。在书中，他不仅提出了很多开创性的理论，而且还用数学模型建立了很多科学的情感测量表。这些工具不仅可以让我们在爱情中收获掌控感和确定性，还可以帮助我们掌握爱情的来龙去脉，精准识别让爱情破裂的细小行为，从而掌握修复亲密没关系的方法。

核心内容

戈特曼用博弈论的假设，分析了亲密关系中的行为和决策，由此得出信任是爱得以持久的基石。那些能精准、迅速地将不愉快的情绪转移到“美好盒子”里的伴侣，大概率会拥有幸福的未来。而要想拥有持久的爱情，伴侣双方要多在“中性盒子”这个避风港里待一待。而一旦长时间地陷在“怒不可遏”的状态中，将会给亲密关系带来致命的伤害。信任的建立需要时间，信任的瓦解也非一朝一夕，一旦信任不再，不忠与背叛就很有可能到来。要想修复这样的关系，就要试着接纳并理解对方的感受，并且学会富有建设性地讨论冲突。

你好，欢迎每天听本书，我是丹阳，今天要为你解读的书是《爱的博弈》。这本书的英文原名直译过来是《是什么让爱持久：怎样建立信任、避免背叛》。

我想“让爱持久”，可以算是亲密关系的母命题了，因为每个人都渴望爱情能够长久、永恒。所以，我们才在婚礼上，当着亲朋好友许下神圣的诺言，这是我们用公序良俗为爱情续命的努力。所以，我们才会为钻石买单，这颗石头的背后，是我们对永恒的寄托和渴望。但是爱情总是很脆弱，一个小的背叛，可能就会让亲密关系万劫不复。爱情还很难以捉摸，所以我们会用感觉来解释爱情，因为有感觉而在一起，因为没感觉而分开。如果爱情真是这样，那能否拥有持久的爱情，彷佛只能依靠缘分。但是现实真的是这样吗？

这本书告诉我们，是时候改变这样的印象了，爱情不但可以用科学的手段测量，而且可以通过实验的方式来研究。本书的作者约翰·戈特曼，就在西雅图建立了他的“爱情实验室”，经过对700对伴侣的科学研究，他发现了能够让爱持久的秘诀。在这个过程中，他不仅提出了很多开创性的理论，而且还用数学模型，建立了很多科学的情感测量表。这些工具不仅可以让我们在爱情中收获掌控感和确定性，还可以帮助我们把握爱情的来龙去脉，精准识别让爱情破裂的细小行为，从而掌握修复亲密关系的方法。

约翰·戈特曼被誉为“婚姻教皇”。他是美国华盛顿大学心理学教授、西雅图人际关系研究所所长，是人际关系领域最具影响力的心理学家之一。在长达40年的家庭关系研究中，他始终致力于将关系和行为数据化，并通过建立数学模型的方式，达成对行为的预测，最终帮助伴侣改善相处模式，收获长久稳定的亲密关系。

这本《爱的博弈》是戈特曼“亲密关系四部曲”之一，在美国亚马逊热销13年。接下来，我们就一起跟随戈特曼，进入他的“爱情实验室”。首先，看看对于亲密关系，他有什么特别的发现；其次，看看亲密关系中的信任是如何被蚕食的，背叛又是怎么发生的；最后，看看对于重建信任、修复关系，戈特曼有什么科学的方法。

好，第一部分，我们先看看戈特曼在他的爱情实验室里，发现了什么秘密。

戈特曼做过一个非常重要的实验，根据这项实验，他重新定义了“信任”。他用博弈论研究了伴侣之间的信任度，我们知道，博弈论有个基本假设，那就是博弈的各方都是理性的人，都会想办法让自己的利益最大化。戈特曼用博弈论研究亲密关系，也是基于这个假设，但他在研究中发现了一个有趣的现象。是什么呢？我们先来看一个案例。一对新婚夫妇，珍妮和阿尔，他们来找戈特曼希望他能帮他们解决家务分配的问题。作为理性的人，他们有四种处理家务的方法：一是都不做，二是一起做，三和四分别是丈夫或妻子一个人做。

好，试想一下，从博弈论的角度看，你认为哪一种方案是最符合个人利益的？多数人应该都会选择对方做，自己不做。但现实真是这样吗？戈特曼让珍妮和阿尔分别填写了一张收益表，用0到10分对上面四种选择进行收益评分。我把这个收益表也放在文稿中，大家可以看一下，结果是，无论珍妮，还是阿尔，只有当两个人一起干家务的时候，个人收益才是最大化的，珍妮的收益是10分，阿尔的收益是8分，而自己不打扫，却只让对方打扫，对两人来说，并没有取得什么高收益。这个实验结果背后的逻辑是，双方利益最大化的出发点，不再是自己，而是对方，比如，对阿尔来说，干家务不是为了珍妮不唠叨他，而是因为他知道珍妮不想变成家庭妇女，所以他愿意主动分担。

于是，戈特曼对信任有了新的定义，在他看来，信任是，我愿意从你的利益出发，改变自己的行为方式。对珍妮和阿尔来说，一起做家务，不仅让小家干净整洁，还能收获对彼此的信任与爱。

戈特曼用实验向我们证明了一个常识，那就是，信任对于亲密关系至关重要。既然信任如此关键，那么信任可以被测量吗？如果信任可以被测量，那我们是不是就能预测关系的发展了呢？

测量信任这件事，想想都不容易，但是戈特曼还是做了尝试。我们来看看他是怎么做的。

在爱情实验室里，他会给来访者挂上各种生理感应器和连接线，之后，让他们就具体的分歧讨论15分钟，再观察他们的生理反应、肢体语言、面部表情和对话。等到讨论结束，戈特曼会让伴侣双方分头观看刚才的视频，边看边给出明确的反馈。比如，一方承诺干家务，戈特曼会追问他/她的伴侣，你相信他/她能做到吗？还是觉得他/她在开空头支票？之后，他会再对这些行为和反馈进行编码，比如，皱眉或者嘴角向下被编码为消极。

在这样观察了几百对夫妻的互动之后，戈特曼创建了通用信任测量表，这份表格共有42道题，比如有，我是否感到被伴侣保护？我是否相信大多数人是可信的？我的伴侣是否会给我情绪上的陪伴？等等。这份测量表附在本书第一章的末尾，我建议你不妨找来测一测，评估一下你与伴侣之间的信任度。

戈特曼将那些信任关系和危机关系中最常见的互动方式，挑了出来，并标出类型。为了管理这些数据，他将这些数据归档到三个盒子当中，第一个叫“美好盒子”，用来收集积极的情绪和行为，如幽默、愉悦、认同等；第二个叫“糟糕盒子”，用来收集消极的情绪和行为，如发火、悲伤、轻视等；剩下那些既不积极也不消极的就归到“中性盒子”里。

接下来，咱们看看作者从三个盒子里找到了什么有趣的东西。

伴侣之间吵个架太正常了，再健康的亲密关系，也难免会为了鸡毛蒜皮争执不休。有些来访者可能表现得极富耐心，但是生理监测仪还是出卖了他们，上升的心率和血压表明，他们已经濒临爆发。冲突时，人们很容易失去理智，更别说积极高效地处理矛盾了，所以，似乎不会有人能在吵架的时候进入“美好盒子”，但确实存在一些伴侣，能在很短的时间里，用平和、有爱、幽默的方式回应对方。

我们来看一个正确的示范，这是我的亲身经历。有一天，我坐朋友两口子的车，准备一起去吃饭。好友的先生担任司机，在一处并道的时候，因为速度过快，差点和后面的车发生剐蹭。车内短暂的寂静之后，好友开始了喋喋不休的数落。最终，她先生忍无可忍地回击道“别吵了，就你那车技还说我？”眼看着，局势愈演愈烈，好友却画风一转说道：“拉倒吧，要不是看你又高又帅，今天这事儿没完。”

你看，这种幽默的小修复，虽然不能解决刚才危险驾驶的问题，但是把大家从冲突紧张的气氛中拯救了出来。因此，修复是亲密关系的救生衣，修复的效果决定着亲密关系的存亡。幸福的伴侣在激烈的争论后，总是可以精准、迅速地将不愉快的情绪转移到“美好盒子”里，这是伴侣间拥有高信任度的表现，也是伴侣拥有幸福未来的标志。

接下来，咱们再看看“中性盒子”里有什么好东西？不要听见“中性”这个词，就觉得无聊、没劲，作者可是在“中性盒子”里，发现了让感情持久的秘密。

我们先来看一个现实困境。春节的重要性对于中国人而言是不言而喻的，但对于现在很多在大城市打拼的小夫妻来说，每年都会碰到一个难题，那就是回谁家过年。谁都想在大年三十这天陪着父母过节守岁，尤其是一年回不了两趟家的年轻人。所以这个问题往往会在伴侣之间造成尖锐的矛盾。平日里和和气气的小夫妻，也很难在这个问题上保持以往的冷静和克制。我身边就有这样的小两口，每年在这个问题上都得来一轮斗争，最后都恨不得恢复单身，各找各妈。

那面对这样的尖锐冲突，除了情绪爆发是不是别无他法了呢？还真不是。戈特曼从来访者中发现，真的会有一些伴侣，他们能在争论中保持“理中客”。他们不用修复技巧，而且他们好像根本不需要修复，因为他们在讨论分歧时，能够始终保持平静。这可不是看起来平静，作者通过监测仪发现，无论是血压还是心率，在争论中都没怎么出现过波动。这种就事论事的态度，会让伴侣之间少了很多情绪带来的噪音和干扰。

在书中有一项针对45岁到60岁的伴侣的研究，结果显示那些能够长久在一起的伴侣，他们在面对分歧时会越来越平和、理智。如果说“美好盒子”是冲突的灭火器，那么“中性盒子”就是冲突的避风港。它会让伴侣减少情绪的交换，这里也包括正面情绪，而将关注点放在解决具体的问题上来。所以，在戈特曼看来，那些能从“中性盒子”中获益的伴侣，他们也许拥有对彼此最深的信任，正是这份信任，让他们不会产生情绪化的猜忌和愤怒，而是一起携手解决困难。这项实验结果也表明，那些不怎么情绪化的伴侣，反而会白头到老。

当然，支持这一结论的群体是45岁到60岁的伴侣，所以，伴侣要从“中性盒子”中获益，是需要时间磨合的，如果目前无法保持“中性”状态，不要着急，只要在争吵的时候尽可能地转入“美好盒子”或者“中性盒子”，对于伴侣的未来，都是件好事儿。

好，说完“中性盒子”，咱们再来说“糟糕盒子”。顾名思义，在“糟糕盒子”里，应该不会有什么好的经验，但它能给我们一些教训。

任何一对伴侣都有可能陷入“糟糕盒子”，因为再亲密的两个人，也终究是两个独立的个体，因此，我们无法时刻达成共识。陷在“糟糕盒子”里的时候，两个人通常会陷入自说自话的状态中，戈特曼称之为“集体的独白”。比如，女的抱怨男的为什么不能拖下地，男的抱怨为什么工作如此辛苦，还对他要求这么多，最终很可能会以一方喊出“闭嘴”而告终。

当伴侣进入“糟糕盒子”，意味着至少其中一方已经进入敌对的状态，这种状态很像喝了一杯激素调制的烈酒，心跳加快、血压升高，用一个词形容那就是“怒不可遏”。从生物进化的角度看，这是祖先留给我们的遗产，当遇到危险的时候，它能让我们更快地逃跑，或者更强地回击。接下来，两个人要么动口、要么动手，要么干脆逃跑，也就是所谓的“筑墙”。

比如，当一方喊出“闭嘴”，另一方不再予以回应，无形中，两人之间就筑起了一道墙，任何爱的信息都无法穿越。当伴侣进入这种状态时，“美好盒子”里的修复方法将变得无效。我想很多伴侣可能都经历过，当争吵进入白热化，再想缓和气氛就很难了。这个时候如果还想用拥抱缓解气氛，恐怕会死得很难看。所以，戈特曼总结说，“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。

但是，为什么只有一部分伴侣会陷入这种恶性循环呢？既修复无效，又沟通无门。作者给出了一个看似特别常识性的回答，那就是缺乏交流。交流，对于伴侣来说，不是简单地表达观点，而是渴望并获得对方的理解和尊重，在这个意义上，交流不是本能的表达，而是一种沟通的能力。因此，缺乏交流让我们无法走进对方的内心世界，也就无法进行有效的沟通。这又会进一步导致信任的缺失。

试想一下，心门紧闭的两个人，又何来信任呢？而信任的瓦解，是背叛的前奏。那么信任是怎么被瓦解的？背叛是否有迹可循呢？

下面我们就继续跟随戈特曼的研究，来寻找答案。

首先，请先思考一个问题，你觉得背叛和不信任，谁是因，谁是果？戈特曼的答案是，在出问题的亲密关系中，一定是信任先遭到蚕食，背叛才能乘虚而入。

建立信任需要时间，瓦解信任也需要过程，戈特曼通过研究为我们绘制了背叛发生的路线图。有了这张图，我们就能觉察到破坏信任的细小行为，然后及时纠正，避免不忠。

第一步是“滑动门时刻”。我们渴望听到“我爱你”，也渴望深情的拥抱。这种需求从本质上来讲，都是一种“沟通邀请”，它传达的是“我需要你”。每当这种邀请出现，就是“滑动门时刻”，你可以拉开门走过去，回应伴侣的请求，也可以拉上门，转身离开。比如，有一天我在看一部关于顺德美食的纪录片，我先生经过，刚好看到，说了一句：“真想到顺德当地去吃美食呀！”这个时候，如果我回应他说，“我也想去，我们可以好好计划一下。”那么，他此刻的情感需求就得到满足，但是，如果我说：“嘘，烦死了，别吵！”或者干脆不予回应，那我无疑就是关死了这扇需求的门。

当然，我们无法时刻回应对方，尤其是容易忽略一些细小的情感需求，比如倒杯热茶、拿条毛巾、扔个垃圾等，虽然偶尔的忽略确实不会让关系跌入深渊，但是经年累月，一定会让对方怀疑自己到底重不重要。

在“滑动门时刻”选择转身离开，矛盾就开始升级了。如果这时，忽略的一方意识到刚才的不妥，并且及时修复，比如，我赶快向我先生表示，刚才是我态度不好，请他原谅，并一起计划顺德之行，那么，这件事即便开局不利，也能顺利翻篇。但如果，我没能及时补救，那这件事很可能会成为我们关系中的“遗憾事件”，这也是信任瓦解的第二步。

一旦在对方心中留下了“遗憾事件”，那么信任瓦解的第三步——“蔡格尼克效应”就要来了。这个概念，是由心理学家蔡格尼克提出的，说的是，我们对那些没有完成的事情记得更清楚。 比如，前些年，如果你去路边的小餐馆吃饭，就会发现，服务员也不拿笔记，却能准确地为你上菜，甚至是一些微小的要求，比如汤不放香菜，烤串少放辣，他们都能准确记得，这其实就是蔡格尼克效应在起作用，但是等你吃完再去问他，你点了什么，有什么要求，他肯定记不得了。

所以，如果你的伴侣总是爱翻旧账，先别急着反驳、批评，仔细想想，这件总被翻出来的事儿，是不是没解决。我们都知道爱人之间发生争吵，要及时认错、改错，但是我们很少从科学的角度去想为什么，而蔡格尼克效应告诉我们，及时沟通，及时翻篇儿，那么争吵会很快被遗忘，两个人的关系也会更长久。

如果两个人之间的旧账越堆越多，信任会进一步崩塌，两个人先是读不懂对方，接着就慢慢变成了最熟悉的陌生人，也就是走到第四步，陷入“消极诠释”的心理现象。“消极诠释”这个概念是美国心理学家罗伯特·维斯提出来的，意思是说，在这种心态的作用下，伴侣很容易将对方平常的，甚至是积极的行为，解读出消极的含义。比如，一对伴侣已经不幸走到这一步，若有一天丈夫给妻子准备了一桌丰盛的晚餐，妻子第一时间不会觉得幸福美好，只会觉得，事出反常必有妖啊！

所以，当我们忍不住从消极的角度去看问题时，很可能已经掉进了“消极诠释”的陷阱。而不幸的是，这种心理一旦开始，消除起来会非常困难，因为有时这种反应是事出有因，而有时确实是无中生有。

伴侣之间的消极诠释越多，交流就越无效，然后就会陷入四种最为消极的交流模式，分别是批评、蔑视、防御和筑墙。戈特曼将这四种模式称为“末世四骑士”，我们仅从这个名字就可以感受到杀伤力。伴侣双方一旦开始这种交流模式，就会觉得，对方只关心自己的利益，而这和我们开篇说的信任——-为对方的利益改变自己的行为——完全相悖。当两个相爱的人，慢慢变成了零和博弈的选手，最终输掉的是彼此的爱。

信任的消逝，为背叛开了后门。不过，这个时候，距离最终的背叛，还差最后一步，那就是“消极对比”。举个例子，此时你已经对你的伴侣十分不满，尤其受不了他/她要求高、脾气爆，那么，如果正巧碰见一个温和、宽厚、善解人意的人，你会忍不住拿他/她们做比较，并且开始自我怀疑当初是不是选错了人，如果能再选一次多好。你发现没有，到这个时候，背叛的发生似乎只是时间的问题。

当我们复盘了从信任瓦解到背叛产生的路线，就会发现，亲密关系由盛转衰真不是一夜之间的事，而是有一个漫长的过程。在这个过程中，其实我们有很多修复关系的机会。

那么，接下来，我们就看看“婚姻教皇”戈特曼有什么建立信任、避免背叛的好办法。我将书中相关内容总结一下，发现无非是从心理共情和沟通技巧两个方面入手。

大多数的心理咨询和书籍都会教你用沟通去化解分歧，戈特曼也曾这么认为，他在另一本著作《幸福的婚姻》里，就从沟通出发，给出改善婚姻的方法。这本书，听书栏目也解读过，如果你感兴趣，可以找来听听。但是，他后来发现，出问题的伴侣，如果只是机械地模仿正确的表达，而不能从内心深处去理解对方，那无法解决两人之间的根本问题。因此，在这本书中，他提出了一个重要概念，那就是“情绪协调”。

什么是情绪协调？在作者看来，当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会产生，这就是情绪协调。说得简单点，就是苏芮在《牵手》里的那句歌词，“悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福。”不过，这句话看似简单，做起来却并不容易，因为我们每个人的感受是存在差异的。

比如，你今天被领导训了，觉得很委屈，很想要另一半的安慰，但他/她很可能会对你说：“这都不叫事儿，工作没做好，就该被批评啊。”他/她也有可能会对你说：“亲爱的，别委屈了，别哭了。往好处想。”第一种方式，是在强调事实，而第二种方式，是在转移你的情绪，这两种回应方式都忽略了最重要的东西，那就是对你委屈情绪的接纳和理解。所以，更好的回应方式应该是，“哭得这么伤心，看来是真的很委屈，那你愿意和我说说到底怎么回事吗？”

那么，有什么办法可以增强彼此的情绪协调吗？有。戈特曼给了我们日常练习的方法。

第一步就是要尽可能地表达真实的感受，不要觉得这是一句正确的废话，来找作者寻求帮助的人中，很多都不能将自己的情绪用语言表达出来。第二步就是要提出开放式的问题，比如，两口子聊天，不要问，今天工作开心吗？而是要问，今天工作怎么样？新项目推进得如何？要多用论述题，而不是选择题。第三步就是要加深你们的联系，当伴侣告诉你事情和感受之后，你要尽可能给予感同身受的反馈，这是伴侣进一步敞开心扉的前提。比如，伴侣分享了一个小成就，无论这在你看来多微不足道，都应该给予支持与鼓励。第四步就是要展现出你的共情力，爱人之间更需要的是情感的支持，而不是冷静的分析。如果要给建议，也请在给过情感支持，安抚好情绪之后再进行。比如，以前我先生向我抱怨人际关系的时候，我总是一本正经地分析利弊，给出办法，但后来我明白他需要的只是倾听，和同仇敌忾的情感回应。记住，理解必须先于建议，这是亲密关系中的硬道理。

当两个人能够深刻接纳并理解对方之后，我们才有了信任的基石，才能携手抵抗更多生活的考验。

那么，在发生冲突时，有什么好的沟通技巧吗？有，关键是，让冲突讨论富有建设性。如何才能让沟通不仅有效，还有建设性呢？送你五条操作性极强的方法。

一是在开始讨论之前，回顾近期两人之间的美好事情，比如两个人一起做了美食等等。这个行为可以降低彼此的防备，从而更好地展开交流。二是开始讨论时，一定要以“我”为重心，比如，如果你想要让伴侣改正，不要一开始就说：“下班以后，你总是打游戏。”你不妨换个方式，从“我”出发告诉他：“下班到家，我都很想和你说说话，可你总在打游戏，让我觉得很孤单。”这里的关键在于，表达的内容不是指责，而是注重自我感受的描述和传达。

三是如果开始讨论，那么请就事论事，不要跑题。比如，直接说“下次请一定注意垃圾分类。”而不要指责说：“说了多少遍，怎么就是记不住分类？”后一种表达，不仅不利于眼前的事情解决，没准还会上升到对人格的指责。

四是要留意那些会刺激你伴侣的情绪因素，戈特曼举了自己的例子，他非常反感别人对他说你应该怎么做。两个人相处久了，自然会知道对方的雷区在哪里，如果你不想激化矛盾，那还是请绕开这些危险地带。五是变批评为愿望，或积极的需求。比如，把“不要无视我”转换成“我想得到你的注意”。

这些建议可能听起来并不新颖，你甚至可以在《幸福关系的7段旅程》《幸福的婚姻》等研究亲密关系的书里找到类似的建议，但是我想这也是关键所在，一个观点，不但大家都在提，而且还反复提，也从侧面应证了它的重要性，之后的关键就在于，知行合一。

当一对伴侣能在讨论冲突时，想着以上五条建议，那么解决问题是很容易的事。更重要的是，它会加深彼此的理解和信任，为两个人持久地相爱打下牢固的基础。

好，这本书的主要内容我就为你解读完了，我们再来简单总结一下。

戈特曼用博弈论的假设，分析了亲密关系中的行为和决策，由此得出信任是爱得以持久的基石。因为它意味着双方都能为了对方，改变自己的行为和决策。在观察了几百对夫妻的互动后，作者发现，那些能精准、迅速地将不愉快的情绪转移到“美好盒子”里的伴侣，大概率会拥有幸福的未来。而要想拥有持久的爱情，伴侣双方要多在“中性盒子”这个避风港里待一待。而一旦长时间地陷在“怒不可遏”的状态中，将会给亲密关系带来致命的伤害。

信任的建立需要时间，信任的瓦解也非一朝一夕，当我们经年累月地忽视伴侣的情感需求，那么原本保护两人不受外界伤害的墙，就会变成两个人之间难以穿越的障碍。一旦心墙筑起，信任不再，不忠与背叛就很有可能到来。要想修复这样的关系，就要试着接纳并理解对方的感受，并且学会富有建设性地讨论冲突。

最后，我想分享一句书中对我触动很大的话，那就是“托付终身是一个逐渐的过程”。在我看来，虽然地久天长的愿望是美好的，但是日复一日努力经营感情，才是生活最真实的模样，“我爱你”是要用一生去实践的承诺。当我们回看这场让爱持久的实验，就会发现，经营好一段亲密关系，或者修复已经破裂的亲密关系，有一块比信任更根本的基石，那就是真诚。唯有真诚才可以让这场托付终身的游戏继续下去，没有真诚，再好用的方法，也无法让垂死的感情焕发生机。

如何才能获得真诚呢？送你一句话，这句话长年被贴在得到公司的墙上，那就是，“没有任何道路可以通向真诚，因为真诚本身就是道路。”

好，以上就是这本书的精华内容，这本书的电子版已经附在文稿末尾。你可以点击音频下方的“文稿”，查收我们为你准备的全文和脑图。你还可以点击“红包”，把这本书免费分享给你的朋友。恭喜你，又听完了一本书。

划重点

1. 幸福的伴侣在激烈的争论后，总是可以精准、迅速地将不愉快的情绪转移到“美好盒子”里，这是伴侣间拥有高信任度的表现，也是伴侣拥有幸福未来的标志。

2. 交流，对于伴侣来说，不是简单地表达观点，而是渴望并获得对方的理解和尊重，在这个意义上，交流不是本能的表达，而是一种沟通的能力。

3. 出问题的伴侣，如果只是机械地模仿正确的表达，而不能从内心深处去理解对方，那无法解决两人之间的根本问题。

4. 当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会产生，这就是情绪协调。

5. 信任的建立需要时间，信任的瓦解也非一朝一夕，当我们经年累月地忽视伴侣的情感需求，那么原本保护两人不受外界伤害的墙，就会变成两个人之间难以穿越的障碍。