《煤气灯效应》 丹阳解读

《煤气灯效应》| 丹阳解读

关于作者

罗宾·斯特恩有着双重身份，她既是一名学者，获得了纽约大学应用心理学博士学位，现为耶鲁大学情商中心的联合创始人和副院长，也是耶鲁大学儿童研究中心的学者。除此之外，她还在哥伦比亚大学教育学院任教。她也是一名有着30年从业经验的精神分析师。她曾担任许多美国广播节目的嘉宾，进行有关情商和情感霸凌的讲座；她的文章也曾在多个广受欢迎的平台发表，包括《华盛顿邮报》、《哈佛商业评论》等；目前，她已出版两部著作，《煤气灯效应》和《重生项目》。

关于本书

本书是罗宾·斯特恩对于情感操纵关系的研究和总结，她向你展示了煤气灯操纵的运作模式，从认清煤气灯操纵的三个阶段，到停止煤气灯操纵的五种方法，以及你该如何决定哪些关系还有救、哪些需要尽早离开的判断准则。在她看来，只要你提高警觉、保持坦诚、学会求助，便可以立刻终止这段煤气灯探戈，重新掌握人生的主动权。

核心内容

煤气灯操纵就是一个自我认知逐渐瓦解的过程。只要你相信操纵者的认可能让你提升自信，加强自我认知，那你就会成为煤气灯操纵者的潜在对象。而我们为什么会被操纵，有社会文化和个人层面两方面的原因。社会发展给个人提供了前所未有的空间，也让我们变得越来越孤立。而绝大多数人都渴望被认可，尤其是自己在乎的人，这无形中也为情感操纵埋下了隐患。所以，如果想要摆脱操纵，最根本的就是要建立自我认同。如果已经深陷一段煤气灯操纵的关系，那么想要离开和结束的关键就在于，发自内心的想要离开。

你好，欢迎每天听本书，我是丹阳。今天要为你讲述的书是《煤气灯效应》，这是一本心理学书籍，主要是教你识别并摆脱隐形操控。

说到“煤气灯效应”这个词，你可能并不陌生，因为它最近越来越频繁地出现在媒体上。它是指一种情感控制，操控者用歪曲、误解、打压的方式，让你对自己的行为和动机产生怀疑，从而摧毁你的自我认知，完成操控。当下有一个更为流行的词来描述这种行为，那就是PUA。

所以，当我们一提到情感操纵，或者PUA的时候，脑海里总会出现那些新闻中的极端例子，一个阴险狡诈的操控者，一个单纯善良的被操纵者，以及一个不可告人的阴谋。但现实却是，操控者并非都是十恶不赦的坏人，TA有可能是我们的父母、伴侣、领导或朋友；操控也并非都是有预谋且刻意的，他们或许还是出于善意。举个年轻人都经历过的例子。

这个世界上有一种冷叫你妈觉得你冷，每当秋冬来临，妈妈都会叫你穿上秋裤；可是你觉得冷暖自知，不想穿秋裤。最终，你们吵了起来，你认为她不应该逼迫你，可是她却认为她没错，只是关心你，你却无礼顶撞，让她伤心难过。于是，你也困惑了，开始琢磨自己是不是真的有点过分。

好，例子举完，你可能会觉得这是一个再日常不过的场景了吧，但我要告诉你，这其中已经包含了某种隐性的情感操纵。那你可能会问了，妈妈不过是固执了一点，自己不过是不想伤害妈妈，不至于到操纵的程度吧。那么问题的关键就出现了，如何区别正常的情感需求和情感操纵。

作者告诉我们，这其中有两个关键点，一是操纵者总是需要扮演正确的角色，就像你妈妈认定，不穿秋裤，一定会冷，未来一定得老寒腿；她不会从你的角度出发考虑，根本不管或许你真的不需要秋裤。二是被操纵者总是会过度理想化操纵者，认为他/她是权威，一定对，因此也期望获得他/她的认可，如果没有这份认可，甚至会认为自己是不完整的。只有一方总是需要扮演权威的角色，另一方还不断需要获得权威角色的认可，操纵才会出现并持续下去。

通过上面的例子，我们会发现，情感操纵比我们想象得隐蔽，但任由其发展，可能会逐步瓦解你的自我认知，让你无法摆脱妈妈套在你腿上的“秋裤”，最终让你在自我怀疑中，失去对人生的掌控。

所以，无论是出于保护情绪健康不受干扰，还是出于掌控自我的命运不受操纵，我们都有必要好好了解一下情感操纵这种行为。

关于这个话题，听书栏目曾经解读过一本《操纵心理学》。它阐述了操纵是怎么发生的，以及要如何摆脱操纵关系。如果你感兴趣，可以找来听听。而今天这本《煤气灯效应》，在情感操纵的问题上，补上了两块重要的拼图，第一块是，我们要如何识别操纵。很多时候我们是遭受操纵而不知，然后越陷越深，所以识别操纵是摆脱操纵的重要环节；第二块是，我们为什么会被操纵，只有搞清楚了为什么，才能知道要如何避免和摆脱。

这本书的作者罗宾·斯特恩正是“煤气灯效应”概念的创造者，她在作为精神分析师的30年间，看到过太多人深陷在情感操纵中，难以自拔，包括她自己也曾在感情中遭遇过此类问题。这都让她意识到情感操纵的普遍性和隐蔽性，因此，她写了这本书。在这本书中，斯特恩结合咨询病例，描述了情感操纵的三个阶段，分析了人们会被操纵的原因，并提出了摆脱操纵的建议。

值得一提的是，“煤气灯效应”这个词的来历，颇具戏剧性，它是作者在看一部1944年的老电影《煤气灯下》时收获的灵感。这部电影讲述的是典型的情感操纵，男主为了霸占女主的财产，精心策划了一场阴谋。他会故意调暗家里的煤气灯，让它忽明忽暗，当女主询问他时，他却说煤气灯没问题，是你自己出了问题。面对男主坚定的回复，女主也逐渐相信是自己精神出了问题。戏剧对应了现实，作者就此创造了“煤气灯效应”这个新概念，来指代情感操纵。

接下来，就让我们和作者聊聊天，先来搞清楚如何识别煤气灯操纵；再来了解我们为什么会被操纵；最后听听作者关于关掉煤气灯，摆脱操纵的建议。

好，这一部分，我们来看看如何识别隐性的情感操纵。

当在思考情感操纵的问题时，我发现比起摆脱操纵，更重要的是识别操纵。比如刚才我们说到的例子。

那么，问题来了，为什么我们很难察觉到这种情感操纵？原因很简单，就是因为最初的操纵通常微不足道，它可能就是一次小的争吵或抱怨，以至于只被当作是一个小分歧、小烦恼，而没有引起警惕。我们可以举几个生活中简单的例子，感受一下情感操纵最初的样子。比如，你和你的伴侣一起出席一场聚会，席间有位异性和你聊得很投机，在你看来，这不过是两个有相同兴趣的人正常的社交而已，但是你的另一半却坚决认为，此人动机不纯，你的互动也充满暧昧。再比如，你收拾家的时候，不小心打碎了一个水杯，但这个时候你的父母可能会指责你毛手毛脚，什么都干不好。

这两个例子，都是生活中常见又琐碎的小矛盾，它不见得真的是一种刻意的情感操纵，但是它也可能会打击到我们的内心。因为，我们爱自己的伴侣和父母，很想获得他们的认可。所以，这个时候你就来到了情感操纵第一阶段的分岔路口，你面前有两条路，要么熄灭煤气灯转身离开，要么继续走向操纵的第二阶段。那么，两条路的关键区别是什么呢？就是，面对他们坚持的观点，你是否会为了获得他们的认可，而动摇自己的认知。

就拿上面两个例子来说，面对伴侣的质疑，如果你能坚持认为，你并没有和其他异性暧昧不清；面对父母的指责，你能坚持认为，打碎一个水杯也不代表你无能没用，那么，恭喜你，你已经顺利关掉了这盏操纵的煤气灯。而如果你认为伴侣说的虽不是事实，但他是因为爱你，才会这样心生嫉妒；你认为你的父母批评你毛手毛脚也不是全无道理，只是希望你能做得更好，而你会为了获得他们的认可，努力解释自己是忠诚的，自己是能干的，那就意味着你已经进入情感操纵的圈套。

说到这，你可能会问了，看起来情感操纵总是会伴随着批评和指责，难道所有的批评都是操纵吗？如果不是，如何区分有益的批评和为了操纵的批评呢？

的确，有些时候，操纵者的批评不是毫无道理，但是两种批评还是有两个最本质的区别，一是目的，二是当事人的态度。从目的来看，好的批评是为了帮助你变得更好，比如，你最近贪嘴胖了几斤，你的伴侣会对你说，亲爱的少吃点，太胖对身体不好。而坏的批评是为了摧毁你的自我。比如，你的伴侣会对你说，你看你胖的，连体重都管不好，还能管好什么？如果一个人的批评，让你深感焦虑和倍受打击，那你首先应该做的就是停止这场对话，保护好自己的内心，守护好自我的认知。

正如作者在书中所说，无论你做没做，你都不能被这样对待。从当事人的态度看，非操纵者可能会批评你，但是他不会强迫你必须认同他的观点；而煤气灯操纵者则会不断地指责你，直到你认同他的观点为止。往往，煤气灯操纵者都有自我认知缺陷，他们无法理解和容忍别人对他们观点的质疑。你能做的只有认同他的看法，否则在他看来，你反而成了让他陷入焦虑的源头。

所以，你发现没有，情感操纵的一个关键点就在于，你是否依赖他人对你的认可。如果你将自我评价建立在他人的认可之上，尤其是你在乎的人，比如，伴侣、父母、亲友、领导等等，认为他们的认可能让你提升自信，加强自我认知，那么被操纵只是时间的问题。

你可能也发现了，识别情感操纵的难度就在于，它可能是不经意的，也可能短暂地出现一下，毕竟人无完人，我们总有需要他人认可，或者是强迫他人认同的时刻。那么怎么判断这只是一个短暂的孤立性事件，还是一个连续的长期性情感虐待呢？在这里，作者结合临床经验为我们制作了一份“煤气灯检测雷达报警信号表”，一共有20条报警信号，比如，在与他人的相处中，你是否会反复质疑自己？你是否觉得自己做什么都不对？你是否在闲谈时也要字斟句酌？连简单的事都拿不定主意？你是否经常考虑自己是不是一个合格的伴侣、员工、子女或朋友？我把这份自检表放在了文稿末尾，邀请你自测。如果你符合其中任何一条情况，都要格外留意。

接下来，我们就从煤气灯操纵的三个阶段，看看人是如何一步步陷入情感操纵的。

虽然第一阶段，你努力希望得到操纵者的认可，但是如果实现不了，你也可以接受；所以，当你们双方产生分歧时，你能够看到他/她在扭曲事实，并且会从自己的立场出发作出正确的判断，这个阶段，操纵者顶多是给你埋下自我怀疑的种子。但是，当进入煤气灯操纵的第二阶段，情况就会糟糕很多。因为到了第二阶段，你非常渴望获得操纵者的认可，这似乎成了你证明自己的唯一方式。

为什么在这个阶段，我们会那么依赖和渴望操纵者的认可呢？这就要说到第一阶段和第二阶段的根本区别，那就是，第一阶段的操纵可能是偶尔地、短暂地出现，而第二阶段的操纵已经是惯性行为，甚至它成了这段关系的决定性特征。于是在这个阶段，当你们再出现分歧的时候，你会优先从他/她的立场出发。当他/她指责你的时候，你已经失去自我的判断力，并陷在他/她指责你的那些细节里，跟他/她争论也和自己争论。当然，到此，还没有到最糟糕的地步，因为你还没有完全失去自我，你还会和对方争论，而仅存的一点自我，将会在煤气灯操纵的第三阶段荡然无存。

陷入第三阶段会有一些明确的危险信号，比如，被操纵者几乎没有机会和其他朋友、家人共度时光；会不停地在他人和自己面前维护操纵者；躲避一切涉及这段关系的对话，这样就不用解释自己的处境。此时的你，依然渴望得到他/她的认可，但是长期的情感虐待和人格贬损，让你觉得这基本是痴心妄想。于是你的生活将陷入两种绝望境地，一是你已经完全站在了他/她的立场上，为了和他/她保持一致，彻底失去自我；二是你已经懒得为自己辩护，因为这毫无意义，操纵者永远是对的一方，你将变得麻木，认为生活的一切都了无生趣。这也是第三阶段最危险的特征之一，被操纵者的自我认知缺失越来越严重。

可以看出，煤气灯操纵三个阶段的发展路径就是一个自我认知逐渐瓦解的过程。最初，被操纵者只是轻微的自我怀疑，之后会走向不断自我对话、辩论的阶段，直到最后失去自我。作者在书中反复提到一句话，那就是，只要你相信操纵者的认可，能让你提升自信，加强自我认知，那你就会成为煤气灯操纵者的潜在对象。所以，要走出情感操纵的迷局，似乎很简单，那就是把自我认知建立在自我认可之上，而不是别人的认可。但是事情真的这么简单吗？我们是不是可以多问一句，为什么我们会那么看重他人的认可？为什么我们会被操纵呢？

好，第二部分，我们就从社会文化和个人两个层面，分析为什么我们会被操纵。

你可能和我有同样的疑问，操纵与被操纵顶多是两人之间的事，为何要在社会文化层面找原因？原因很简单，如果将我们比作水中的鱼，那么社会文化就是我们赖以生存的水域，我们会自然而然被它影响。那么下一个问题就是，哪些社会文化方面的原因会导致我们容易被操纵呢？作者认为主要有三个方面。

第一个是女性社会地位的提高。这一点主要是针对女性的分析。虽然情感操纵不分男女老少，但是从作者本书的研究来看，确实是女性更容易遭受操纵，尤其是在亲密关系里。那你可能会问，女性地位提高不是会让女性变得更独立、自主，不依附于男人吗？怎么反而给情感操纵创造了机会呢？首先，毫无疑问，现代女性在个人发展和社会贡献方面，扮演着越来越重要的角色，这让女性收获了新的权力，也打破了男女之间传统的权力平衡。

在新平衡形成的过程中，男性一方面被独立、聪明的女性吸引，一方面又很想通过控制她们重建权威；而女性虽然在经济独立和社会价值的实现上有了很大进步，但是很多女性在观念迭代上没有同步，依旧希望依靠一个强大强壮的男性，给自己提供指引和帮助，他们会在伴侣前调回到“小鸟依人”的模式，以获得伴侣的认可。

其次，现代女性在独立、自主和强大的观念下，会羞于去为了情感问题寻求帮助。她们认为理应处理好生活中的所有问题，否则会让她们感到羞愧与无能。所以，她们容易在一段糟糕的感情里，越陷越深。

第二个原因是个人主义的兴起。照理说，个人主义更注重个体的权利和发展，这不是很好吗？为什么这也给情感操纵创造了空间呢？的确，个人主义的发展让个人有了前所未有的发展空间，社会也呈现出高流动性的状态。但同时，也瓦解了传统社会广泛、稳定的个人关系网络。作者在书中说到，从前，无论男性还是女性，都可以接触到更为广泛的社交网络，比如工会、教会、社区以及家庭关系。而如今，我们看似走向了一个更广阔的世界，但其实比任何时候都更孤独。

因此，当我们处在这种情感孤立的状态时，身边的人就很容易对我们产生巨大的影响，甚至是对我们进行情感操纵。正如作者所说，伴侣似乎成了我们唯一的精神支柱；领导似乎掌握着我们事业的生杀大权；不多的几个密友，似乎成了忙碌又孤寂生活里仅有的人情纽带。

第三个原因是信息洪流冲击下的普遍焦虑。如今，我们每一天都面对着海量信息的轰炸，大量标题党和博眼球的内容让我们应接不暇，一个新闻事件都能反转好几个回合。在这样的情况下，我们反而会走向信息的反面，那就是没有真相，不知道自己能相信什么，该相信什么。这在给我们带来焦虑的同时，也让我们比以往任何时候都容易被操纵。

以上三个社会文化方面的原因，为情感操纵的把戏创造了沃土。当然，光有这样的土壤也结不出情感操纵的恶果，只有当我们一方面渴望获得操纵者的认可，一方面又害怕失去他们的感情时，情感操纵才会发生。

那么，接下来，我们就从恐惧“情感末日”和渴望趋同的心理两个方面，剖析一下我们为什么会被操纵。

所谓“情感末日”，就是操纵者对被操纵者引发的情感爆炸。操纵者可能会大吼大叫，同时对被操纵者进行人格贬损和侮辱；可能会表现为超长时间的冷战；也可能会表现成威胁，比如说抛弃、离开等等。对于被操纵来说，这种伤害会大到让他们痛不欲生，对他们来说，一旦出现这种情况，就是“末日”的来临，他们将彻底被击垮。所以，他们会选择不惜一切代价地避开它。

不要觉得这一切不可思议，这就好比，如果你不小心弄坏了小朋友的玩具，他们可能会生气、悲伤和大哭。你可能会觉得可爱又可笑，那是因为你知道那只是一个玩具，而在小朋友的眼里，它可能意味着最重要的东西。所以，来找作者咨询的很多访客，他们真的认为，一旦发生情感末日，自己会觉得快死了，你客观地告诉他们“可是你并不会死”，起不到任何作用。所以，对“情感末日”的恐惧，成了操纵者的手段，他们可以有意无意地用这种方式，进行煤气灯操纵。

除了对情感末日的恐惧，渴望趋同的心理也会成为操纵者的武器。作者在她30年的研究中就发现，特别容易被煤气灯操纵的人，无论多么坚强、能干且聪明，都有一个共同点，那就是，总是把煤气灯操纵者理想化，并迫切需要获得他的认可，似乎有了这份肯定，你才是真正有价值的。所以，一旦和理想化的操纵者产生分歧时，被操纵者就会出现两种回应方式，一是他们可能会以最快的速度放弃自己的观点，通过表现出对操纵者的认可，来证明自己是优秀的、有价值的。二是他们可能不会正面反抗，但是会在心里压抑不满，久而久之，要么就是在麻木中度日，要么就是在情绪崩溃的边缘徘徊。

其实，并不是只有被操纵者才会有这种渴望趋同的心理，细细回想我们的生活点滴，这种心理其实普遍又正常。试想一下，当你还是小孩子的时候，父母就是权威，你渴望获得他们的认可；如果你的另一半事业有成，你也一定会看重他的评价和认可；如果你是学生，那么老师的认可和评价，甚至可能决定着你未来的研究方向；如果你是员工，那么领导对你的认可，至少决定着你的生计温饱。所以，你看，这种渴望趋同的心理很常见，区别只在于，我们是完全依赖他们的认可和评价，还是会在有分歧的时候，依旧愿意倾听并相信自己内心的声音。

好，现在，我们已经搞清楚了要如何识别煤气灯操纵，也明白了为什么我们会被操纵，那么接下来，我们就来看看摆脱操纵，需要做些什么，以及有哪些实用的好方法。

当然，要想摆脱煤气灯操纵，必须具备一个大前提，那就是，被操纵者要下定决心，发自内心地想要离开和结束这段操纵关系，它是后续一切行动的基础。这里不是要你断绝所有的关系，而是要改变处理这段关系的方式。任何改变都不容易，改变情感操纵只会难度更大，因为你会时刻受到操纵者的阻挠，还会受到自己情感惯性的侵扰。在改变的过程中，你可能会经历“情感末日”的打击，还会经历趋同心理的挑战，这些都是正常的，也是符合人性的，所以改变不会一蹴而就。

有了改变的决心之后，接下来就可以学习以下五个关掉煤气灯的方法了。

第一个方法，是分清真相和曲解。煤气灯操纵者时常会对事实进行扭曲加工，让我们相信他们的话都是对的。比如，你可能只是偶尔一次半次忘记了取快递，你的伴侣却说你记性太差，什么都记不住。所以，这个时候，你必须要追问自己的真实想法，并且努力找到真相。当你在一段关系，或者一个事件中觉察到不对劲，不要轻易放过去，也不要听他人的一面之词，而要跟着自己的内心，找到真相。

第二个方法，是及时退出无效沟通。这里的无效沟通是指不解决真实问题，而是为了争夺权力的沟通。真正有效的沟通下，两个人会真正用心聆听对方的话，并且顾及对方的感受。哪怕是有些情绪化的表达，但是双方都是在描述自己真实的感受和想要的东西。而争夺权力的沟通，则是拼命证明自己的观点，并且强迫对方认同。当你在沟通中发现，对方不尊重你的看法，更不聆听你的感受，而是一味地想要让你认同他的观点时，那么请及时叫停并退出谈话。

第三个方法，是识别触发煤气灯操纵的行为。在煤气灯操纵关系下的两个人，在某种情况下可能更容易触发操纵行为。比如，当男方说到女方胖的时候，当女方说到男方赚得少的时候。所以，这个方法，就是要让你识别引发操纵的话题和情景、行为和举动。或许，有些关系还不至于彻底结束，那么识别这些触发机制，就像给你们的关系进行一次排雷，也是另一种应对操纵的办法。

第四个方法，是关注你的感受。煤气灯操纵者的指控有时也不是全无道理，如果你确实做错了，那么就真诚地道歉，尽力弥补；但当他开始放大这些过失和缺点，对你进行人身攻击时，你就应该从事实层面转向关注自己的感受。如果你感到困惑、沮丧、委屈和害怕，那一定是有问题了，此时，你能做的就是立即停止这段对话。

第五个方法，在我看来也是最重要的一个方法，那就是切记，我们无法控制任何人的意见。在今天的讲述中，我们反复说到的，情感操纵和正常情感需求最大的区别就是，操纵者认为他永远正确，并且需要你认同他。所以被操纵者才会陷入到怀疑、辩论、认同的死循环里。当我们放下说服操纵者的想法，只坚持自己认为正确的观点时，煤气灯操纵也就停止了。

以上这些方法，都是从个人的角度出发的，但其实，除此之外，摆脱煤气灯操纵还有一个重要的维度，那就是保持和外界的联系，寻找可靠的外援。可以是亲人或者是朋友，总之，多与他们在一起，听听他们发自内心的看法。他们既可以作为旁观者，帮我们看清迷局；也可以提供不同的观点，让我们兼听则明。

好，以上就是这本书的主要内容，我们再来简单总结一下。

煤气灯操纵三个阶段就是一个自我认知逐渐瓦解的过程，最初，被操纵者只是轻微的自我怀疑，之后会走向不断自我对话、辩论的阶段，直到最后的自我失去。只要你相信操纵者的认可，能让你提升自信，加强自我认知，那你就会成为煤气灯操纵者的潜在对象。

而我们为什么会被操纵，有社会文化和个人层面两方面的原因。社会发展给个人提供了前所未有的空间，也让我们切断了传统情感联结，变得越来越孤立。面对海量真假难辨的信息，我们一方面不知道真相在哪里，另一方面会更容易轻信他人。同时，绝大多数人都渴望认可，尤其是自己在乎的人，这无形中也为情感操纵埋下了隐患。

所以，如果想要摆脱操纵，其实很简单，最根本的就是要建立自我认同，你要相信，即便没有人认可你，你依旧有自己独特的价值。而如果已经深陷一段煤气灯操纵的关系，那么想要离开和结束的关键就在于，自己发自内心地想要离开。这需要我们做一些准备，让破损的自我得到修复，之后，我们要学会尊重自己的感受，辨别问题的是非曲直，更要学会找可靠的外援，帮助我们拨开迷雾看清真相。

好，以上就是这本书的精华内容，这本书的电子版已经附在文稿末尾，强烈建议你去读一读。你可以点击音频下方的“文稿”，查收我们为你准备的全文和脑图，还可以点击“红包”，把这本书免费分享给你的朋友。恭喜你，又听完了一本书。

你被煤气灯操纵了吗？启动你的煤气灯检测雷达查看这20个报警信号

煤气灯操纵不一定包含以下列举的所有经历和感觉，但如果你符合下列其中任何一项情况，请额外留意。

1.你反复质疑自己。

2.你每天数十次地问自己：“我是不是太敏感了？”

3.你经常在工作的时候感到困惑，甚至有些失去理智。

4.你总在向父母、男友和领导道歉。

5.你经常考虑自己是不是一个合格的女友、妻子、员工、朋友或女儿。

6.你想不明白，为什么生活里有那么多精彩的事，你却总是不够开心。

7.你给自己买衣服、给自己的公寓买家具，或者买其他的个人用品时，脑子里却一直考虑的是他喜欢什么，而不是自己喜欢什么。

8.你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。

9.你发现自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样你就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。

10.你知道出了严重的问题，但你就是没办法表达清楚，甚至连自己也搞不清原因。

11.为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲，你开始撒谎。

12.你连简单的事都拿不定主意。

13.你在闲谈时也要三思。

14.在伴侣回家之前，你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。

15.你觉得自己现在和以前大不相同——以前更自信、更爱玩、更放松。

16.你开始通过丈夫的秘书和他对话，这样你就不用直接告诉他那些可能会让他不开心的事。

17.你觉得自己做什么都不对。

18.你的孩子开始在你的伴侣面前保护你。

19.你发现开始对一向相处愉快的人发火。

20.你感到绝望，郁郁寡欢。

划重点

1. 只有一方总是需要扮演权威的角色，另一方还不断需要获得权威角色的认可，操纵才会出现并持续下去。

2. 渴望趋同的心理很常见，区别只在于，我们是完全依赖他们的认可和评价，还是会在有分歧的时候，依旧愿意倾听并相信自己内心的声音。

3. 要想摆脱煤气灯操纵，必须具备一个大前提，那就是，被操纵者要下定决心，发自内心地想要离开和结束这段操纵关系，它是后续一切行动的基础。

4. 想要摆脱操纵，其实很简单，最根本的就是要建立自我认同，坚信即便没有人认可你，你依旧有自己独特的价值。