《深度关系》 于理解读

《深度关系》| 于理解读

你好，欢迎每天听本书，我是于理。今天我要为你解读的书叫《深度关系》，出版于2023年10月。这本书的作者是我们得到同学很熟悉的心理咨询师武志红老师，在这本书里，武志红老师回答了一个问题，那就是：如何觉察自身的全能自恋，用深度关系疗愈自己，活得更松弛、更幸福？

这个问题，乍一听有点复杂，没关系，我们一点点来看。首先，我们先来说说“全能自恋”这个概念。这是《深度关系》这本书里重点阐述的一个概念，它是婴儿最原初的心理，也是人最原初的心理。它的逻辑是：“我一动念头，世界就要按照我的念头运转。”但如果这一念头受阻，人就会产生“全能暴怒”，出现毁灭欲。如果全能自恋和全能暴怒能直接表达出来，人就会感觉自己很有力量。但如果既不能表达全能自恋，又不能表达全能暴怒的话，这股力量也不会消失，而是反过来压制自己。这时，人就会体验到彻底无助。同时，人还会产生被害妄想，觉得有一个厉害的人或者机构、神魔在和自己对着干。全能自恋、全能暴怒、彻底无助和被害妄想，我们可以把它们概括为“全能感”，这就是全能感的四种经典表达。

听完这四个概念，你可能觉得这听起来有点极端、有点抽象，好像和日常生活关系不大。这四个经典表达，确实都是全能感的极致表达，普通人身上一般不容易看到。但我们能看到很多全能感的常规表达，这也是我们今天要聊的主要内容。我们每个人都具备全能感，只是每个人的程度不同。在日常生活中，它带来的问题都是我们很熟悉的。比如，你身边可能有一个总是乱发脾气的人，听完这本书后你就会明白，这样的人是在被全能暴怒支配着的。再比如，你身边可能有个做事特别“三分钟热度”的朋友，你之前可能会觉得，他是兴趣点转移得太快，但听完这本书后，你会知道，这可能是全能自恋的一种表现。当然，也可能有这些表现的不是你的一个朋友，而是你自己。这也很正常，因为全能感是我们人性中的一部分。在这本书的导言中，武志红老师也特别强调，这是一本有些“扎心”的书。有时，意识到残酷的真相后，我们才能让自己变得更好。如果你听完这本书后，发现自己并没什么全能感，但在工作和生活中免不了要和这样的人打交道，那么了解他们也是很有价值的。值得一提的是，在阐述全能感的过程中，作者还提到了不少和家庭教养有关的案例。所以，如果你已经为人父母，或者你想探索自己的原生家庭的话，这本书也值得一听。

好了，在接下来的解读中，我们会先来了解一下全能感的四个经典表达。那么如果我觉察到了我的全能自恋，接下来要怎么破除它呢？还记得这本书的名字吗？没错，用深度关系。自恋的对立面不是不自恋，而是和他人、和事物、和世界建立深度关系。在接下来的解读中，我们也会展开来说如何走出自己的全能自恋，发展深度关系，疗愈自己。

好，下面我们就正式进入这本书。

我们刚刚简单介绍了全能感的四个经典表达，分别是全能自恋、全能暴怒、彻底无助和被害妄想。其中，全能自恋是最基本的表达，它在普通人身上的常规表现也是我们最常见的。所以接下来，我们先重点说说全能自恋。

我们先来听个案例。有一位男大学生来找作者咨询，他在学习上遇到了很大的障碍。考试的时候，他总是自我感觉良好，感觉自己能考满分，但实际成绩却并不理想，这给他带来了极大的挫败感。他还会感到极度羞耻：“我明明水平这么一般，竟然还幻想自己是最好的，真是自不量力！”于是，作者问他：“你感觉自己能考满分，你是怎么估分的？”对方回答说：“我就是凭感觉。”作者再问他：“你会在考试结束后，一道题一道题地对答案估分吗？”他说不会，他试过，那太打击人了，于是他干脆放弃估分了。

这位男大学生明明可以通过对答案来合理地估分，但他却拒绝这么做，让自己陷入非理性的想象。这是为什么？这就是因为他的心灵还严重地停留在全能感中，在内心深处觉得自己是全能的。当估分这件事让他感到挫败时，他的做法不是接受现实，而是继续想象自己是最厉害的，直到分数下来后严重地挫败他。按照全能感的四个变化来分析，每次他觉得自己能考满分，是全能自恋的表现，而当他因为分数感到挫败和羞耻时，是彻底无助的表现。他是素质很高的大学生，当全能自恋受损时，他不会向外表达自己的全能暴怒，而是指向了自己，深深地攻击自己，直到自己陷入彻底无助。他没有明显的被害妄想，不会觉得他没考好是有一股力量从中作梗，但他有点相信命运，觉得自己是命不好，这是被害妄想的轻度表现。需要强调的是，这本书里提到的“被害妄想”不是指的精神分裂症的一个典型症状，而是更宽泛的表达。

我们刚刚说了，全能自恋的心理是：“我”一动念头，“你”就要立刻回应。这里的“我”，就是自己，而“你”比较复杂，可以是其他人、其他事物、整个世界，也可能是“我自己”。也就是说，“我”不仅在给外界下指令，我还在给我自己下指令。在上面这个案例里，这位男大学生的指令就是下给自己的。

如果一个人期待这个“你”要百分百回应“我”时，会带来很多问题。第一个问题就是卓越强迫症，基本逻辑是“不卓越，不配活”，觉得自己必须做到最好，否则不配活在这个世界上。卓越强迫症非常常见，一些很优秀的人，实际上有非常严重的自我否定倾向。“别人家的孩子”这个词，就有点卓越强迫症的意味。如果父母认为孩子要成为最好的，那无论孩子多优秀，父母都不会认可，有一个“永远比自己孩子好”的“别人家孩子”。

第二个是强大恐惧症。和卓越恐惧症相比，这个问题可能有些不太好理解。它指的是，当一个人走向强大时，会感到恐惧和抗拒。乍一听有点不合逻辑，但你仔细想想的话，其实它非常常见。比如有些人读书的时候就不敢太努力，怕别人用异样的眼光看自己，有人干脆不努力了，整天和一群狐朋狗友混在一起，大家一起堕落。还有人表面上不努力，私底下奋发图强。患有这种强大恐惧症的一个重要原因，是怕自己太优秀的话会受到别人的嫉恨。

作者指出，自恋是人的根本属性。如果一个人不能坦然地表达自恋、嘚瑟，总是让自己显得不惹眼、很谦虚，那么他就要思考一下，自己可能有恐惧强大的问题。

为什么呢？为什么人的自恋这一根本属性会被压制呢？通常有两个原因，第一个原因是孩子受到了来自家人的“权威”压制。父母不允许孩子自恋，总是打压孩子，摧毁了孩子的自恋。为什么有的父母总是打击孩子呢？一个原因可能是父母觉得孩子不够好，不符合父母的全能期待，另一个原因可能是，父母虽然心里觉得孩子挺优秀，但觉得夸奖孩子就是把自己放在了低位，于是不愿意这么做。很多俗语都是这个意思，比如“三天不打，上房揭瓦”“你翅膀硬了”，都是在表达一个意思，那就是父母要时刻处在孩子的上位、压制孩子。

有时候，父母其实很尊重孩子，为什么孩子还是会压抑自己的自恋呢？这就要说到第二个原因，那就是整个家庭的自恋程度都很低。家里的大人没有一个敢于在社会中抢占高位，都不敢自恋、嘚瑟，这样一来，孩子不仅没有榜样可以学，还会从父母那里接收到一个信息：自恋是危险的。此外，很多人还会发现，自己这两个原因都中了。家庭在社会上处于低位，父母在外面点头哈腰，但一回家面对孩子就成了超级自恋者。

卓越强迫症和强大恐惧症都很痛苦，它俩构成了一对极端，如果说卓越恐惧症是A，那么强大恐惧症就是-A。但人最好的心灵状态是“既可以A，也可以-A”，而卓越强迫症和强大恐惧症都只允许自己处在人性的一侧，比如“只可以A，不可以-A”。不过这还不是最痛苦的，最痛苦的是“你既不可以A，也不可以-A”，这就是英国精神病学家贝特森提出的一个概念“双重束缚”。他认为，双重束缚是导致精神疾病的一个原因。

在中国家庭里，家长辅导孩子做作业有时是一件特别痛苦的事，这就和双重束缚有关。辅导孩子做作业时，父母必然会产生一些焦虑。英国心理学家比昂说，关系的实质是看谁制造了焦虑，谁承受和化解了焦虑。按理来说，父母应该是心智成熟的一方，需要去承受并化解孩子的焦虑，但有些父母缺乏这个能力。在辅导作业时，亲子关系就倒置了，父母变成了制造焦虑的一方，而孩子成了承受焦虑的一方。这道题做不出来，孩子未必多焦虑，而父母在一旁焦虑得要命。辅导孩子作业时，父母对孩子有全能自恋的期待，希望孩子能迅速掌握自己教授的知识，孩子做不到时，有的父母就会暴怒，而父母传递的焦虑一下占据了孩子的心灵，孩子的心灵自然也没有空间再去处理试卷上的问题了。

不只是辅导作业，很多来访者都对作者讲述过自己小时候那些无比痛苦的事情，其中有一类事情就是父母监督自己学习兴趣爱好。似乎父母监督什么，什么就被破坏了。比如，一个小女孩小时候对书法很有兴趣，但她每次练书法时，母亲就在旁边看着她，如果她写得不合母亲的心意，母亲就会教训她，这让她再也无法享受练书法这件事了。作者在书中指出，如果你是这样的家长，你就要干一件事——捆住你教孩子的欲望。在咨询中，还有几位父母说，尽管自己明白这个道理，但很难做到不去管孩子。这时，作者会有些无情地对他们说，因为他们在管孩子时，有难得的自恋被满足的时刻。他们可以肆无忌惮地控制、指挥孩子，他们太强大、太有权力了。而在现实生活中，他们很难得到这种满足。

当父母这样教孩子时，本质上就是给孩子传递了双重束缚：第一，我希望你卓越；第二，我又不希望你强大，因为在你面前，我才应该是永远强大的那一个。所以，如果父母真的希望孩子能卓越，就得用实际行动向孩子传递这样一个信息：孩子，我由衷地欢迎你超越我，你的位置有时可以比我高、比我强大。同时，补充另一个重要信息：无论如何，我都爱你。

说完了卓越强迫症和强大恐惧症，全能自恋还会表现出的一个问题，是投入困难症。有的人兴趣很多，但很难投入进去。其中，有些人会秉持这样的想法：如果我全力投入的话，一定能取得非凡的成就，只是我懒得这么去做罢了。这背后的心理可能和全能自恋有关，这样的人必须不投入进去，才能维护自己的全能假设。如果真投入了，这个假设就面临着被戳破的危险。这和我们前面讲的那个男大学生的案例也有些相似。当一个人受到全能自恋的驱使时，会觉得自己在高位，而受到现实打击后，他会感受到极其强烈的落差。事实上，人生就是起起伏伏的，能接受自己可以待在任何位置的人，才能迅速做出调整并适应现实。而一个人如果只想待在高位，就会显得偏执且傲慢，同时失去适应和调节的能力。

好，我们刚刚重点讲了全能自恋。接下来，我们再来说说全能暴怒、彻底无助和被害妄想。全能暴怒，其实和一个网络流行词语有点像：无能狂怒。路怒症，就是全能暴怒在发挥作用，社会中很多恶性新闻也是全能暴怒导致的。看到这种事件，我们会觉得，一点小事，怎么会导致如此剧烈的怒火和惨痛的结局呢？从旁观者角度来看，这样的“一点小事”不值得一个人发这么大的火。但这种思考角度还是一种理性思维，认为人都是理性的。但如果用全能自恋和全能暴怒去理解，这样的恶性事件就不难理解了。因为全能暴怒的人沉溺于这样的逻辑：任何不如意，都是在挑战他的自恋，有主观恶意动机，那么对方必须向我道歉，否则就是你死我活。这里的“你死我活”并不夸张，当人处于全能暴怒时，很难抑制自己的毁灭欲。当这种全能暴怒爆发出来时，就可能会导致非常恶性的事件。

如果全能暴怒无法向外表达，转而向内攻击自己，就会导致彻底无助。躁狂抑郁症，就是一个人在全能自恋和彻底无助之间不断转换的结果。躁狂时处在全能自恋中，觉得自己无所不能，抑郁时则处于彻底无助中。彻底无助容易和被害妄想一起出现，一个人越无助，觉得自己掌控不了自己的人生，越会觉得有一个外在的力量在掌控他，被害感越强。

极端的彻底无助和被害妄想比较少见，但是我们在生活中常常见到弱一点的彻底无助和被害妄想，那就是“失控”和“归罪”。失控，其实就是遇到了一些或大或小的挫折；归罪，就是把原因归罪到他人身上。作者列举了一些来访者的案例，比如一位女孩说：“前男友英语四级没过，他父母打电话骂了我一顿。”再比如“一次在城际列车上，一个奶奶弄撒了一包花生米，然后就骂她的小孙子：‘不让你买这个，非得买……’然后气急败坏地走掉，也不收拾了，孩子妈妈赶紧安慰吓哭的孩子。”这些归罪别人的例子，都是自己遭遇了或大或小的挫败，立刻找身边的一个人去怪罪。

什么样的人容易归罪于别人呢？作者指出，自我完整的人一般不会这么做，因为他们的自我不会那么容易被挫折瓦解。这样的人相信自己有能力面对生活的挑战，能客观对待挫折。相反，容易这么做的人，通常是自我尚未成形或者自我破碎的人。一遇到挫折，他们就觉得自己要被瓦解了，挫败感太强，所以要甩出去。同时，他们也知道不是谁都能得罪，所以好脾气的伴侣、孩子和下属最容易被归罪。这其实也是一种心智不成熟的表现。失控很容易发生，归罪也很常见，我们可能都在有意无意中归罪过别人。我们需要注意到归罪的逻辑，尽量不去归罪别人，被归罪时，自己也能看透这一点。

好了，到这里，我们花了不少的篇幅，介绍完了全能感的四种经典表达。那么，觉察到他人或自己的全能自恋后，下一步我们要做的就是想办法走出全能自恋。在讲具体的办法之前，我们先来了解一个工具——人性坐标体系。

在这本书里，作者向我们展示了一个坐标图，纵轴是自恋维度，也可以称为“力量维度”或“权力维度”；横轴是关系维度，也可以被称为“情感维度”或“道德维度”。这两个维度，构成了一个坐标，作者称其为“人性坐标体系”。纵轴的自恋维度处于上半部分时，人是高位的、强大的，处于下半部分时，是低位的、虚弱的；横轴的关系维度处在右侧时，是善良的、有爱意的；处在左侧时，是恶意和恨意。由此，我们也能区分这四个象限。处在第一象限，是既强大，又有善意和爱意；处在第二象限，是强大的，但有恶意和恨意；处在第三象限时，是虚弱的，且有恶意和恨意；处在第四象限时，是虚弱的，但有善意和爱意。

如何判断自己的心灵或者某一段关系处于坐标系里的哪个位置呢？书里给出了一些参考标准。关系维度和自恋维度的得失，会产生两种不同的感受，我们可以通过感受的不同来进行判断。对于一个人来说，在自恋维度上，自恋被满足时，他会感到兴奋、刺激和自大；自恋受损时，他会感到羞耻。在关系维度上，情感被满足时，他会感到深深的幸福；情感被破坏时，他会感到很悲伤。我们都可以拿这个标准去衡量一下自己，如果你一生中总是在体验自大和羞耻，那你可能还停留在自恋维度，如果你的体验中有很多感受是幸福或悲伤，那你就在很大程度进入了关系维度。当一份情感关系建立的时候，如果你体验到的主要是兴奋和刺激，那这份关系主要满足的可能是你的自恋；当你失去一份亲密关系时，如果你感到的不是悲伤，而是羞耻、面子受损，那也是自恋维度的表现。作者在书中指出：的确，很多时候，重要关系不等于情感关系；很多时候，我们构建关系，是为了自恋，满足自己的面子或虚荣心。我们都可以反观自己，思考一下现在的自己在这个坐标系中的哪个位置。如果你觉得自己的心灵主要在自恋维度上，也没必要批评自己，从这里出发就好。

认识了这个人性坐标体系之后，它能如何帮助我们走出全能自恋呢？

第一步，其实就是意识到人性是一个坐标系。它的意思是，自恋维度、关系维度都有正向和负向，人不仅要接受“我很行”“我很好”，也要接受“我不行”“我不好”的一面，这才是人性的完整。允许“我不好”，就是允许自己在关系维度中表达恨和攻击性，去捍卫自己，而不是把负面情绪压抑起来、一味地攻击自己。那么，允许“我不行”，就是允许自己承认自己的有限性，削减自己的全能自恋，允许自己偶尔的散漫和偷懒，这都是人性的一部分。

我们刚刚似乎说了不少自恋维度的坏话，但事实上，自恋不是坏的，我们每个人都需要具备一定程度的自恋，构建自己强大的内心，相信自己是有力量的。一个人首先就要在自恋维度上展开自己，自恋维度是我们与生俱来的，关系维度才是后天建立的。我们要去真实地活着，敢于抢占高位，不怕和别人竞争，警惕患上强大恐惧症。

接下来，自我疗愈的第二步，就是从孤独的自恋维度走入情感的关系维度。在这本书的封面上有这样一句话：“一切美好，都是深度关系的产物。”这里的深度关系，指的是一切关系，包括你与他人、与事物、与世界的关系。你开启了一段真诚的恋爱，是建立深度关系；你投入地去学一门兴趣爱好，也是在和这个兴趣爱好建立深度关系。一个人要想走出全能自恋，必须深入关系中，放下自己的种种成见和预判，放下自己追求卓越的心，尊重事物的本质规律。

那么，什么样的深度关系才能滋养我们呢？英国精神分析学家温尼科特曾提出一个概念——“容器”，它可以被视为好父母的基本，也可以视为好的人际关系的基本。它大致的意思是：你把事情做好的时候我认可你，你遇到挫败的时候我支持你，你的攻击性可以在这个容器内流动，不会导致容器被破坏。这也是为什么有些人在亲密关系中会偶尔“作”，因为我们本能上都会寻求一种感觉：我可以在这段关系中表达自己的攻击性，而不用担心这段关系被轻易摧毁。我敢于表达真实的我，然后这段关系才能是真实的。

我们刚刚认识了人性坐标体系，走出全能自恋，就是要从自恋维度走入关系维度。其实，我们还可以再添加一个维度，那就是体验维度。没错，除了从孤独进入关系，我们还要从想象进入现实世界。

体验维度的一端是想象，一端就是现实。一个人的成长，是从全能自恋到真实自信的过程，也是从想象进入现实的过程。想象和现实的一个巨大差别就是，想象可以瞬间完成，而在现实中，一个念头要落地，需要过程，也不一定顺利。所以，现实会挫败一个人的全能自恋。这有点像是孙悟空和唐僧，孙悟空就是我们头脑的想象，无所不能，一个筋斗云可以直达西天；而唐僧就必须用他平凡的肉身，一步一步地走过去，还要经历九九八十一难。唐僧，就是体验。思维太好使，但体验很容易痛苦，所以有的人会过度使用思维，远离体验，并用想象去要求自己、要求别人。离开了现实，这份想象就会很苛刻，于是构成了“头脑的暴政”。

这就滋生出了两种人，一种是特别焦虑、特别累的超级工作狂，每天用自己头脑的暴政鞭打自己；另一种是极端拖延症，其实他们心里对自己的要求超级高，但是一旦做不到，他们内心就会涌起严重的全能暴怒和彻底无助，于是干脆不做了。一个人止步不前时，就可能是在维护自己自恋的想象，活在头脑的暴政中了。

我们要从头脑中的想象进入现实世界。要想做到这一点，其实只需要建立两个最基本的概念：时间感和空间感。

作者说，对人性了解越多，他就越发认识到，现实世界一些特别基本的东西，并不容易被内在想象世界所吸收。就比如时间、空间概念，那么基本，那么普通，但很多成年人都没能在自己的内在想象世界中认识到这一点。所谓“时间感”，就是你明白，做什么事情都是需要一定的时间的，你会在考虑事情时把时间这个因素充分考虑进去；所谓“空间感”，就是明白条条大路通罗马，这个世界很大，这条路不通，就可以换一条路。

每一个念头，都是需要时间和空间来撑开的。当一个人完全受全能自恋支配时，就会忽略时间和空间的存在，需要外界立马回应它。当你从纯粹的头脑想象进入现实后，你就能看到时间和空间的存在。你感知到的时空越大，你就会越有耐心。比如，高中时，如果你的时空感不够大，你可能会被一次又一次的普通考试困住。但如果你明白，高中三年是一个时间上的整体，一次考试结果说明不了太多，普通考试的结果就不会给你带来太大的困扰。空间感也是如此，一些人缺乏空间感，显得直愣愣的，不懂得灵活变通，觉得我在当下这个时空发出的意愿就必须在当下这个时空实现，不能妥协。而有空间感的人，就会懂得换一条路。

世界上绝大多数的事情，都需要时间和空间来完成。所以，在现实世界中把事情完成，其实就是对全能自恋的天然治疗。你能看到，越是不怎么做事的人，越是期待自己一出手就不同凡响。相反，那些有着丰富的真实世界经验的人，才能比较真实地评估自己，接受自己的位置，并不断向高处攀登。

好了，到这里，这本书我就与你分享完了，我们来做个总结。今天我们了解了一个重要概念：全能自恋，以及其他三种经典表达，分别是全能暴怒、彻底无助和被害妄想。我们重点说了全能自恋，它是人最原初的心理，是“我一动念头，世界就要按我的念头运转”。这种全能感会在生活中带来种种问题，比较常规的表现有卓越强迫症、强大恐惧症和投入困难症。其中，卓越强迫症和强大恐惧症还可能结合起来，构成一种“双重束缚”，而这一现象常见于家庭养育中。

那么，觉察到这一点后，我们要如何走出全能自恋呢？首先，在自恋维度上展开自己，真实地活着，不怕去抢占高位；其次，从自恋维度进入关系维度，用深度关系来滋养自己。最后，是克服“头脑的暴政”，进入现实世界。想象是美好的，现实是残酷的，这会让人远离现实，活在自己的思维中。但是，把思维当作“我”，意味着你基本上处于一种虚假中，只有把体验当作“我”，才是真实的。

一个人的成长，是从全能自恋到真实自信的过程，也是从孤独自恋到有深情依恋的过程，同时是从想象进入现实的过程。最后，我想用作者的一句话来结尾：“头脑快，但虚；体验慢，但真。当你能‘降服’全能自恋的狂暴想象，从而进入看似慢腾腾的体验时，你会爱上生命，爱上平凡的生活。太多人总想着‘等把事情想明白了’，然后才去做。然而，也许我们可以直接跳入生命之河，去拥抱这个世界。”

好了，以上就是这本书的精华内容。你可以点击音频下方的“文稿”，查收我们为你准备的全文和脑图。要是你喜欢这本书，也可以点击右上角“分享”按钮，把这本书免费分享给你的朋友。恭喜你，又听完了一本书！

划重点

1. 英国心理学家比昂说，关系的实质是看谁制造了焦虑，谁承受和化解了焦虑。

2. 人生就是起起伏伏的，能接受自己可以待在任何位置的人，才能迅速做出调整并适应现实。

3. 一个人的成长，是从全能自恋到真实自信的过程，也是从孤独自恋到有深情依恋的过程，同时是从想象进入现实的过程。