《恰到好处的安慰》 朱步冲解读

《恰到好处的安慰》| 朱步冲解读

你好，欢迎每天听本书，今天我要为你讲述的书，是美国社会工作研究专家凯尔西·克罗的《恰到好处的安慰》。

说到安慰，相信大家在日常生活中都遇到过这样的场景，自己的另一半、朋友或者亲人遭遇了意外或者变故，情绪非常低落，而我们往往却选择了缄默和回避。而有些时候，我们虽然挺身而出，去安慰他们，但是，我们的好意往往不能收到预期的效果，被安慰的亲友并没有从我们的安慰中获得力量，走出情绪低谷；甚至我们的好意还会适得其反，不但没有能够帮到对方，反而让彼此曾经亲密无间的关系，变得疏远了。这个时候，我们肯定会感到一种挫折感，明明自己是好心，为什么还落得这样一个结局？而今天这本《恰到好处的安慰》，正是针对这个问题，提出了一系列洞察和解决方案。

本书作者克罗，毕业于加州大学伯克利分校，获得了社会福利学博士学位。她不仅是好几个社会福利志愿者组织的创始人，也是一位经历了多次乳腺癌手术却没有自我放弃的“抗癌斗士”。这些履历，让克罗同时在对他人进行社会援助和自我疗愈方面，都有着丰富的专业知识和实操经验。克罗就在本书一开头告诉我们：安慰他人，其实是个技术活，哪怕我们对遭受不幸的他人满怀同情和爱，但如果我们的沟通方式和手段不对，那么也许会适得其反。

所以说，既然我们愿意在各种场景下，比如职场、两性情感，甚至闲聊等方面，听从专业人士的意见，进行有意识的训练；那么同理，我们也可以学习专业技巧，提升自己的“安慰力”，补足这个以往被忽视的短板，让自己在沟通能力方面变成一个全能战士。

出于这些考虑，克罗就写了这本《恰到好处的安慰》。这本书并不厚，两百多页，读起来也很轻松，在书中，克罗为我们详细列举了那些错误的安慰方式，以及它们形成背后的思维误区，然后再为我们讲解了有效安慰的构成要素，以及如何训练自己的共情能力，对他人做出有效安慰等内容，非常具体，具备实操性。

不仅如此，我个人推荐这本书的另一个理由就是，本书的第二作者，是一位著名的插画家麦克道尔，曾经被选为“改变世界的十位设计师”；她为本书绘制了大量温馨而生动的插画，在阅读过程中，你一定会从她的画作中，额外收获一种治愈感。

接下来，我就分三部分为你解读本书的主要内容：首先，克罗来帮助我们分析了，为什么我们在身边人遭遇不幸时，想安慰他们却又迟疑踌躇，思前想后；接下来，克罗就会向我们列举，两种常见的错误安慰方式，以及背后的思维误区；在第三部分中，我们再来看看，什么是安慰他人的正确方法，都有哪些构成要素，同时需要避开哪些雷区。

在本书一开头，作者克罗就说，她有一个重要发现，就是我们明明会由衷地替身边遭遇不幸的人感到难过，但很多时候还是选择了缄默。她为了帮助那些有沟通和共情障碍的人，曾经特地举办过很多届训练营。在每次训练营上，都有很多参加者通过递纸条的方式，向克罗敞开心扉，为自己的这种缄默行为后悔不已。

缄默是一把双刃剑，我们的缄默会让身边的亲友感到失落，而别人的缄默也会给处于低谷，急需安慰的我们以更大的伤害。麦克道尔就说，自己也曾在年轻时罹患过淋巴瘤，在和病魔斗争的日子，她感觉最无法容忍的，不是化疗带来的疼痛或者脱发，而是身边一些亲友的默不作声与视而不见。

我们并非冷漠无情之人，但为什么还会为“要不要安慰他人”而踌躇呢？克罗总结了这样几个原因。首先是害怕自己做错事或者说错话，不仅会让情况雪上加霜，加深对方的痛苦，更会毁了我们和亲人的关系。其次，是我们害怕自己没有足够的时间精力，甚至资源去满足他人此刻的需求。

随后，克罗话锋一转，说，浮现出这些念头很正常，这来自两种认知心理学上常见的过度焦虑，第一种是因为曾让他人失望而产生的持续内疚，第二种是对他人抱有期待但最终对方未能满足，而产生的怨恨和执念。

所以，克罗就告诉我们，为了能够拥有正常的共情能力，在身边亲人需要帮助的时候能够挺身而出，首先我们自己就要消除这两种过度焦虑对我们的束缚，那怎么做呢？克罗提供了一套简单、可操作的小疗法，类似的自我疗愈方法，在我们得到听书解读过的《情绪急救》《悲伤即成长》等心理学相关书籍里，也有类似的内容。克罗说，这些针对自我的共情小练习，就如同飞机上的氧气面罩，遇到紧急情况时，你只有先戴上氧气面罩，确保自己的安全，才有余力伸出援手，去帮助他人。在这里我就以本书中克罗提出的方案为主，为你简单介绍一下：

首先，第一步是“抽离”，以一个旁观者的身份，坦率地写下让自己内疚的事情，以及自己当时的感受。具体到咱们这本书讨论的范围，克罗就告诉我们，应该写一些小卡片，针对每一次内疚的经历写三张，让自己坦率地盘点一下，首先自己因为没有帮助哪些人而感到内疚；第二张用来写如果时间能够倒转，自己回到事发的时候，自己能够做出哪些不一样的选择，为对方提供哪些情感和物质行动方面的帮助；而第三张呢，你可以自我剖析下，自己当初没有去安慰帮助别人的理由。

当然，如果按照《悲伤即成长》的作者芬奇的建议，我们还可以再写第四张小卡片，认真盘点下，事到如今，我还能为对方做点什么，来挽回对方的情谊。

写完这些卡片，你可以一边牢牢记住它们的内容，一边举行一个宣布自己“放下这一切”的小小仪式，比如把它们烧掉，或者深埋在家养植物的泥土深处。克罗说，在完成这一套仪式之后，更重要的是付诸行动。例如，她自己就以身作则，鼓起勇气，开始一个个地联系当年求助时自己没有伸出援手的朋友，向他们诚恳地道歉。

反过来，面对那些我们曾经求助，但没有给我们回应的人，我们也可以采用类似的自我疗法进行缓释。克罗说，过多的怨念，就如同外伤愈合后，皮肤表面过厚的疤痕组织一样，妨碍了我们与他人建立共情连接纽带的能力。

那么我们该怎么办呢？克罗说，我们可以从正反两个方面来复盘，比如还是可以做一张小卡片，仔细列举下，当不幸来临时，我们从身边亲友那里获得了哪些支持和安慰，核心就是着眼于“所得”，如果你足够用心，就会发现，除了那些落空的期待，其实我们已经在低谷中收获了很多，同事的一个拥抱、一杯咖啡、邻居让你搭过的一次便车，甚至陌生人的一个微笑或者一句鼓励。这些看似微不足道的东西积少成多，就构成了我们最终从当初的难关里走出，没有被打垮的原因。

反过来说，在感激的同时，我们也应该仔细想想，别人之所以没有回应我们的求助，是不是因为我们心目中的预期太高。不仅如此，我们也应该进一步反思下，是否我们也是在用同样离谱的高标准要求自己，这种高标准如同一把双刃剑，同时伤害了我们以及和身边亲密者之间的关系。

克罗告诉我们，如果某人能够在我们遭遇困难时给予巨大帮助，比如借给你一笔为数不少的钱作为周转，或者给急于求职的你介绍了一份待遇不错的工作，那自然肯定是值得我们终身感激和加倍回报的，但同时我们也应该注意，并不是你身边所有人，都能在你遭遇不幸时，能够调用大量资源，迅速来满足你的要求；他们可能由于能力所限，只拿得出一点微小的善意；所以说，我们越善于察觉，感恩自己在困难时别人给予的微小帮助和安慰，就越能精准衡量出它所蕴含的巨大善意和积极能量。

为了证明这一点，克罗就拿自己的小女儿乔治娅做例子：有一次，克罗问乔治娅，如果你的小伙伴现在不开心，你能为她做点什么呢？乔治娅毫不犹豫地给出了一个清单，说自己首先会和小伙伴说“我很抱歉”，然后再问她“你想和我玩一会吗？”“你想让我给你一个拥抱吗？”或者“你想自己一个人休息一下吗？” 克罗说，儿童比成年人简单得多，在他人遭遇低谷时，会毫不犹豫地表达自己的关心，哪怕看似微不足道，但也有极大的安慰作用。这是一种自然而美好的状态，值得我们学习。

好了，在刚刚结束的第一部分中，作者克罗谈到了如何进行个人的共情疗愈，以便在他人遭遇困难不幸时，能够克服自己内心的焦虑，及时表达安慰。接下来，我们就更进一步，来谈谈，在安慰他人时，有哪些错误的方式应该避免，以及这些错误动作背后的心理原因，到底是什么。

在本书中，克罗替我们总结了两种错误的安慰他人方式，一种叫“强迫他人接受型”，一种叫“烦恼型”。

“强迫他人接受型”安慰，说白了就是，忽略被安慰者的感受，自己谈话的重点，只关注所谓的解决方案，把各种技术化的手段和操作方案强加于人。这背后的心理误区就是，安慰者关心的重点，其实不是对方的情绪和真实需求，而是凸显自己的价值感。曾经有个女求助者和克罗抱怨说，自己有个得了罕见疾病的儿子，很多人都来试图安慰自己，开始不停地谈论，医药公司针对这种病症出了什么新药，哪些医院有了什么新的疗法，甚至各种可疑的偏方。但效果适得其反。这位妈妈对克罗说，自从儿子患病以来，在不间断的求医问药中，自己快变成这种病的专家了，也听够了这些关于疗法、药物的信息，因为这些对她来说非但不是新知，还是一种令人不快的暗示，提醒自己儿子的病情有多棘手，活下去的概率有多低。

当然了，说到这里很多人都会很委屈，说我真的是为他好啊！想帮忙啊！怎么能这样说呢？作者克罗就说了，如何判断自己的安慰属于这种形态呢？那么你可以扪心自问下，有没有经常因为别人没有采纳你的建议，或者没有对你表现出预期的感激而恼羞成怒，心怀怨恨？如果有，那么你的安慰，也许就是这种错误的“强迫他人接受型”，需要及时修正。

而“烦恼型”安慰呢？表现形式就是，明明是对方更需要安慰和帮助，但自己却在交流沟通中非常敏感，首先是对发生的事情表示过度震惊，随后开始过分关注自己的感受，不停地和对方确认，自己是否提供了有效的帮助。如果没有获得对方及时的肯定，立刻会陷入焦虑、懊恼，变得不知所措。这样做的结果肯定是，原本被安慰的对方，还要从自己本就不多的精神能量里匀出一份补充给你，从而让你的安慰适得其反。

在书里，克罗就举了一个自己互助营成员苏，告诉自己的故事。苏决定和自己的丈夫离婚，于是弟弟胡安就来安慰她。结果，胡安先是对苏的离婚决定表示大为震惊，当场抓狂，然后就连珠炮一样地开始讨论离婚之后，苏可能遇到的困难，比如房子如何分割、孩子的抚养问题该如何解决，诸如此类。最后，苏在挂掉电话之后，开始嚎啕大哭，并对弟弟胡安产生了深深的怨恨。

那么，如何正确地安慰他人，提供他人在脆弱、悲伤状态下急需的情感连接和其他帮助呢？ 克罗首先为我们提供了几条基本的指导原则：首先，善意比具体的技巧更重要。也就是你首先内心要有一种自愿，有感而发地去帮助他人的心理冲动。

克罗说，善意，会引导我们对他人的痛苦感同身受，而我们和被安慰者之间，不是需要怜悯的被施舍者和居高临下的恩主，而是一种平等关系。

接下来，克罗就分析说，对他人要做出正确的安慰，除了善意，还需要想象力，来帮助我们和对方达到共情。因为需要你安慰的人，他们的苦难和不幸，有时是你没有经历过的，所以你必须具备一种让自己处在对方位置上，体验对方情绪的想象力，才能让你在情感上与对方真正产生共鸣。说到这里，克罗就特地为我们设计了一套简单而有效的共情小练习：还是用写小卡片的方法，第一张卡片，我们可以写上几个对自己打击最为强烈的不幸经历，比如亲人去世、失业、失恋等等。在第二张卡片上，我们再写上几个降临到别人身上，但自己没有经历过的挫折打击；接下来，让我们把两张卡片并列在一起，并在第三张卡片上，写上一些遭遇挫折之后带来的灾难性后果，从自责、自尊受损，到失去安全感等心理创伤，以及经济困难、社会地位下降、名誉破裂，等等实际损失，然后，从这些后果反推，前两张卡片上的哪些不幸遭遇，会给当事人带来同样的心理与实际损失？ 通过一段时间的练习之后，我们就可以做到，哪怕没有遭遇过别人的不幸，也能在安慰他人时做到精准共情，实现彼此之间的情感连接，让对方切实感受到你的抚慰和支持。

说完了总体原则，克罗随后就开始手把手地传授如何有效安慰他人的具体技术操作了。我替大家总结了一下，简单来说就是，有效的安慰，由三个必要部分组成，同时还应该注意避开几个雷区。

所谓有效安慰的三个必要组成部分，分别是指共情式倾听、有效的回应，以及保持后续跟进，咱们就一个一个地说。首先，克罗告诉大家，遭遇不幸，处于情绪低谷中的人，最需要的，是一个倾听者，他们有满腹的情绪和声音，渴望被人听到。

在上一部分，我们展示错误的安慰方式的时候，就说过，我们为了能更明确地展示自己的关怀，希望对方的情况能有所好转，往往就会陷入“密集输出模式”，不断地提出各种技术性的建议和解决方案，但是，那些需要安慰的人，往往首先需要一个安静的听众。

在上一部分中，我们提到过一位母亲，她的儿子患上了一种罕见病，她曾对克罗说：“有人能够安安静静地听我诉说孩子的病情和我的情绪，就是我收到的最好礼物之一。”

和我们想象中不同，让处于情绪低谷中的人尽情倾诉，也是一种简单而有效的心理治愈手段。克罗就说了，很多前来求助的人就告诉自己，一遍遍地倾诉，不但让自己得到了情感上的宣泄，缓解了焦虑，更重要的是在一次次的讲述中，他们能够从当事者的身份中抽离出来，更加冷静客观地回溯事情发生的经过和前因后果，最终找到了解决问题的方案和继续前行的动力。

安静，集中注意力的倾听，是“共情式倾听”的关键，但这还不够。克罗就在书中说，理想的共情式倾听，是95%的时间里保持专注和沉默，然后在5%的时间里，用简单的语言或者肢体动作，来表示自己的共情和支持，比如点头、拍拍对方的肩膀、一个拥抱，或者握住对方的手等等。另外，当倾诉者停止诉说后，我们最好先沉默个大约三秒钟，确定对方的倾诉告一段落，且情绪平复后，我们再开始说话。

说完了共情式倾听，我们再来看看所谓的“有效回应”。我们很多人在安慰他人的时候，听完对方的倾诉，总会先说一些正确的“套话”，诸如什么“一切都会好的”“情况没有那么糟”。虽然我们是好意，但这些回应在别人耳朵里，可能会感觉空泛，甚至敷衍。

那么，什么样的回应是有效的，能确实起到安慰和情感连接的作用？我个人总结了一下，作者克罗所谓的有效回应，包括这样几个内容。第一个，是用自己的亲身经历作为反馈，增强我们之间的连接感。这是因为，不幸和挫折，让我们感到孤单和羞愧，如果他们得知，自己身边有人遭遇过类似的事情，就会获得一种归属和支持感。

第二，是关注他人的感觉，而非事实。在克罗的互助训练营里，曾经有一位女性跟克罗抱怨说，自己因为意外事故，失去了生育的能力，前来表示关心的亲友是不少，但所有人都关心的是治疗过程，没有人关心她内心的伤痛。同样，本书两位作者克罗和麦克道尔都曾经罹患过癌症，她们也在书中说，在治疗期间，自己渴望听到的，是病友们最终战胜了病魔，痊愈出院的故事。当然，克罗强调说，这些故事的主角最好是真实的，和被安慰的人距离不远。例如，如果要安慰一位刚刚离婚的朋友，那么“我的姐姐也离过婚，单身了好一段，但她又有了一段满意的婚姻”，这种话术，明显就比“你看某电影里的女主人公，最终找到了幸福”，要有说服力得多。

当然，克罗提醒我们说，以自己的亲身经历来增强感情连接，也要注意一个雷区，那就是，强调的重点，是自己当时如何从类似的情况中走出来，恢复了生活的勇气，而不是自己当时有多惨。否则，你的叙述就会迅速把这次安慰谈话变成一场“比惨大会”，非但不能让对方感到你的关心，还会让对方因为联想到可能的严重后果，而变得更加沮丧焦虑。

不仅如此，很多处于低谷中的人，内心的感觉非常复杂，但对方一句“听到你的遭遇，我真是很难过”，这可能会让谈话无法开展。毕竟，对方都表示关怀了，自己再继续倾诉，或者表现出其他情绪，就显得有点不合时宜。所以，克罗的建议是，不必一开始就急于表现自己的歉意和担心，而是问对方一句“你现在感觉如何”？你看，这是一个既表现了关爱，又展示了开放性的问题。如果对方除了悲哀、沮丧和愤怒，还有其他情绪要和你分享，你的问题就等于给他们提供了一个顺理成章的台阶。

第三，是给朋友一些具体、可操作的建议，以及实际中的支援，帮助他们渡过难关。不过，为了和我们刚才说到的“强迫他人接受型”安慰区别开，克罗强调说，在提出建议之前，必须要先利用一段时间的共情式倾听，赢得对方的信任；在对方情绪已经缓和下来的时候，坦诚地问对方，“你现在是需要更多的安慰呢，还是想要一些具体的建议”。

在给予对方建议和帮助的时候，克罗说，一定要选那些已经被成功验证过的解决方案，以及对方确实需要，最好自己也擅长的事物。在对方眼里，这些东西所带来的情感价值，甚至会超过它们的实用价值，所以在做的时候，请牢记“勿以善小而不为”：借对方一笔钱、介绍一份工作，固然是非常了不起的，但开车送对方去看一次病、打扫一次卫生、给对方带去一些新鲜自制的食物、帮对方遛遛宠物，甚至默默一起坐在沙发上，吃着零食、喝着啤酒，陪对方一起看一部他喜欢的电影，也同样会收获别人满满的感激，给他们以坚持下去的动力和勇气。

当然，即使你提出的帮助，由于各种原因被对方婉拒了，那也不要紧。因为遭遇挫折，处于情绪低谷中的人，往往会担心自己成为别人的负担，害怕亏欠更多“人情债”难以偿还，所以拒绝他人的帮助。这时，我们应该谨记，在帮助对方的时候，千万不要提自己付出的代价；另外，如果我们主动提出的帮助被对方拒绝，也不要紧，因为这些帮助传达的关心和情感，已经被对方签收，铭记在心。

组成有效安慰的最后一个部分，是“保持后续跟进”。这个就比较简单了：对于很多人来说，不幸遭遇的负面情绪可能延续一段时间，而我们的安慰和帮助往往不会取得立竿见影的效果，所以必须定期来一个“回访”。克罗回忆说，在自己的互助训练营里，有一位女性和自己抱怨说，母亲去世后，自己确实获得了一些身边人的安慰，但是一个月之后，所有的人仿佛都把这档子事忘记了，而她自己依旧还沉浸在痛苦之中，感到十分无助。反过来，克罗自己曾经遭遇了一次意外流产，失去了自己的孩子，但是在这次不幸发生四个月后，自己的好朋友艾米对自己来了一次“回访安慰”，询问克罗情绪恢复得如何，有什么能够为她做的，这让克罗倍感温暖，她说，这不仅感到了他人的关爱，也是一种提醒，提醒自己沉浸在悲哀中已经很久，是时候该收拾自己，努力进入生活的新阶段了。

好了，这本《恰到好处的安慰》的主要内容，到这里就基本为你讲完了。在这本两百多页，并不厚重的小书里，作者克罗结合自己的专业知识和多年社会互助工作的实践经验，为我们深入浅出地上了一堂生动的心理学小课，把“如何有效安慰他人，疗愈自己”这个看似简单的话题讲得十分透彻。让人听了之后，会由衷地感到，安慰人，看似一件不起眼的小事，实际上真是内有乾坤，涉及心理学、语言沟通等多个专业领域。

通过本书，作者克罗告诉我们，我们之所以拒绝安慰他人，并不是我们自私、冷漠，而是我们往往有“心理障碍”。这种“心理障碍”既可能来自我们以往安慰他人的失败经验，也可能来自我们对自身能力资源不足而产生的焦虑， 或者源自我们以往向他人求助时没有得到回应的创伤。

所以，我们要想具备对身边人伸出援手的能力，首先就要进行一场自我疗愈，摒弃自己心目中过高和不切实际的标准，了解到自己的善意哪怕微小，也会对他人产生巨大的疗愈和激励作用。接下来，作者克罗又为我们详细列举了两种错误的安慰他人方式，并利用逐步拆解的办法，给我们展示了，正确地安慰他人，应该包括“共情式倾听”“有效回应”和“保持后续跟进”三个组成部分。更贴心的是，克罗在每一章节的最后，都列出了一些简单、行之有效的自我练习模式，帮助我们锻炼共情能力，打磨安慰他人时的沟通话术。相信看完这本书之后，你也能变成一个合格的“安慰高手”。

在最后的结语中，克罗鼓励我们，即使我们在具体的执行细节上有缺憾，但我们还是要相信自己的善意和行动，对于身边那些陷入困境，急需安慰的人，具有巨大的、不可替代的价值。通过安慰别人，分享他们的悲伤和喜悦，我们也能因为这样宝贵的情感连接时刻，而培养出牢固而真诚的亲密关系。在读完克罗这本书之后，我自己也由衷地相信，那些遭遇不幸的人，一定会从我们提供的，恰到好处的安慰中，获得继续前行的力量。

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划重点

1. 有效的安慰，由三个必要部分组成，分别是指共情式倾听、有效的回应，以及保持后续跟进。

2. 即使我们在具体的执行细节上有缺憾，但我们还是要相信自己的善意和行动，对于身边那些陷入困境，急需安慰的人，具有巨大的、不可替代的价值。通过安慰别人，分享他们的悲伤和喜悦，我们也能因为这样宝贵的情感连接时刻，而培养出牢固而真诚的亲密关系。