《幸福的勇气》 徐学勤解读
《幸福的勇气》| 徐学勤解读
关于作者
岸见一郎：哲学家。1956年生于京都，现居京都。京都大学研究生院文学研究系博士课程满期退学。与专业哲学（西方古代哲学、特别是柏拉图哲学）一起，1989年起致力于研究阿德勒心理学。日本阿德勒心理学会认定心理咨询师、顾问。在畅销世界各国的阿德勒心理学新古典巨作《被讨厌的勇气》出版后，像阿德勒生前一样，为了让世界更加美好，在国内外针对众多“青年”大力进行演讲和心理咨询活动。此外，著有《阿德勒心理学入门》等作品。
古贺史健：株式会社顾问代表，作家。1973年生于福冈。以书籍的对话创作（问答体裁的执笔）为专长，出版过许多商务或纪实文学方面的畅销书。2014年，获商务书大奖2014审查员特别奖。上一部作品《被讨厌的勇气》出版后，在阿德勒心理学的理论与实践方面产生很多困惑，于是再次访问了京都的岸见一郎氏。在长达数十小时的探讨之后，整理出了这部“勇气两部曲”完结篇。
关于本书
本书是实践阿德勒思想、步入幸福生活的“行动指南”。由一名青年和一位哲人进行对话，青年不断发起质疑和挑战，而哲人运用阿德勒思想见招拆招，最终，用严密的思想体系征服了青年，给了他重新面对生活、寻找幸福的勇气。
核心内容
第一部分，从教育问题出发，探讨教育的本质是什么，我们应该有怎样的教育；
第二部分，回到书的标题，解答人要如何才能获得幸福，为什么幸福需要勇气。
你好，欢迎每天听本书，我是徐学勤，今天要为你解读的是一本跨哲学和心理学的著作，叫《幸福的勇气》。
在一个价值多元的时代，每个人的兴趣、信仰、生活理念都各不相同，几乎没有什么事情能让所有人达成共识，唯独有一件事情例外，那就是追求幸福。没错，人人都追求幸福，都想找到一条通往幸福的道路，但是，是否真的存在一条适合所有人的“幸福之路”呢？可能有，就像托尔斯泰的那句名言，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
这本《幸福的勇气》，就是试图找到那条适合每个人的“幸福之路”，它是大名鼎鼎的《被讨厌的勇气》的姊妹篇。这两本书的副标题，都是“‘自我启发之父’阿德勒的哲学课”，它们是由日本学者岸见一郎和作家古贺史健合作完成的，采用的是经典的哲学文本形式——对话体。书里，一个青年和一位哲人促膝长谈，层层深入地解剖著名心理学家阿德勒的人生哲学。
阿德勒是奥地利人，生于1870年，逝世于1937年，是个体心理学的创始人，很多人把他看作和弗洛伊德、荣格同等地位的顶级心理学家。而岸见一郎是日本研究阿德勒心理学的代表人物。《被讨厌的勇气》咱们听书栏目已经解读过，它的核心观点是，人要学会在复杂的人际关系中，建立起一套内部自尊体系，学会“课题分离”，要有“被讨厌的勇气”，这样才能获得真正的自由和幸福。在那本书的结尾，青年满怀欣喜和希望地接受了阿德勒的思想，准备开启人生的新篇章。
后来，他辞去了图书管理员的工作，进入了一所初中当老师，他想通过教育传播和实践阿德勒的思想，但是，他在教育实践过程中处处碰壁。阿德勒强调要进行课题分离，无论成人，还是孩子，每个人都有自己的课题，我们不要妄加干涉别人的课题，也不要让别人干涉我们的课题。但是，作为教师，对于孩子不守纪律、调皮捣蛋、学习马虎的行为，他没法视而不见，没法不去纠正学生的“问题行为”。他认为，如果按照阿德勒的理念，什么都不去管的话，那么，学生就会“无法无天”，教育就会没法进行。
终于，他在三年后重新踏进了哲人的家门，他要向哲人控诉——阿德勒的思想根本没法应用于现实。于是，他们有了一场新的对话，这场对话的内容就是这本《幸福的勇气》。岸见一郎说，《被讨厌的勇气》是了解阿德勒思想的一幅地图，而《幸福的勇气》则是实践阿德勒思想、步入幸福生活的“行动指南”。
请注意，阿德勒的哲学和心理学思想，可不是骗取廉价感动的“心灵鸡汤”，也不是惹人厌烦的“道德说教”，而是以理服人，他的思想是用严密的逻辑推演出来的，一环扣一环，经得起反复地推敲和辩论。实际上，青年和哲人的对话，就是一个辩论和推演的过程，青年不断发起质疑和挑战，而哲人见招拆招，最终，用严密的思想体系征服了青年，给了他重新面对生活、寻找幸福的勇气。
对我来说，阅读这本书，不是收获一份转瞬即逝的感动，而是进行了一次思想操练和观念升级。我猜，它很可能也会颠覆你的一些人生观。接下来，我就分两个部分来为你介绍这本书，第一部分，从青年遇到的教育难题出发，探讨教育的本质是什么，我们应该有怎样的教育；第二部分，我们回到书的标题，来解答人要如何才能获得幸福，为什么幸福需要勇气。
好，第一部分，我们先从青年遇到的教育问题出发。
教育是阿德勒最关心的问题之一，他目睹了惨烈的第一次世界大战，目睹了人类的自相残杀，他立志通过教育改革来拯救人类，他甚至认为心理咨询的本质就是对人的再教育。他曾在奥地利首都维也纳，发动公立学校设立世界上最早的儿童咨询处，既为孩子和父母实施心理辅导，也为教师和心理咨询师提供训练场所。 所以，阿德勒其实也是一位教育实践者，他以学校为起点，向世界推广自己的学说。
书里的青年，希望通过学校来传播和实践阿德勒的思想，与阿德勒本人的做法一脉相承，但是，他在实践过程中发现阿德勒的理念根本行不通。阿德勒提倡“不可以表扬，也不可以批评”，青年按照这样的教育方针去行动——学生考试得了满分，他不表扬；学生不做作业或者在课堂上捣乱，他也不批评，结果教室里一片混乱。他最后只能严厉批评那些表现不好的学生，这样才能暂时压制住他们，维持片刻的秩序。
这种“既不表扬，也不批评”的做法，其实就是开头所说的“课题分离”。阿德勒认为，孩子、家长和老师都有各自的课题，家长和老师不应该干涉孩子的课题，只有在孩子发起求助的时候，家长和老师才应该提供必要的支持，否则不要去指手画脚。
这种主张显然违背我们的经验和常识，那么，阿德勒为什么提倡这样做呢？这就涉及教育的目的问题，阿德勒认为，教育的根本目的是帮助人实现“自立”。什么是“自立”？他说，自立就是脱离孩童时代的生活方式，摆脱自我中心性。我们每个人都是从孩子过来的，知道孩子在小的时候会对父母万般依赖，而人长大的过程，就是逐渐摆脱依附、实现自立的过程，这很好理解。
你可能会想到，人的自立跟年龄有关，但其实它们并没有绝对的因果关系。有的孩子年龄不大，但思想成熟，能够早早地自立；而有的成年人，反倒像个不成熟的孩子，无法摆脱对父母或配偶的依赖，这种人在今天被称为“啃老”“巨婴”“妈宝”。
阿德勒认为，教育者（包括父母、老师和心理咨询师）的职责，就是帮助人实现自立，帮助的对象也包括成年人。那么，要如何帮助呢？答案只有一个，那就是尊重。他认为，尊重是教育的唯一入口。
“尊重”这个词我们经常说，但不一定真的明白它的内涵。书里说，尊重不是要你对别人毕恭毕敬，而是要实事求是地看待一个人，认识到对方具有独特的个性，然后，要努力使对方能成长和发展自己，而非按照我们心里的标准来要求对方。不能对对方做任何否定或者强迫，而是接受并尊重对方真实的样子，守护并关心对方的尊严。阿德勒认为，一个人只有被充分地尊重，才能学会自我接纳，并找到“自立的勇气”。
没错，自立也是需要勇气的。这是因为人与生俱来的脆弱性，人在童年阶段，因为自身力量的弱小，会天然地产生自卑感。这种自卑感是源于生理上相对于成年人的劣势，而在长大的过程中，因为个人禀赋、家庭条件、教育环境、社会资源等方面的差异，有的人能逐渐摆脱自卑感，实现自立，而有的人会终生陷在自卑情结里。人只有被尊重，才能逐渐摆脱自卑，找到自立的勇气。
在阿德勒看来，批评和表扬都不是尊重，这两种行为都不利于孩子实现自立。为什么呢？为了说明这个问题，阿德勒对学生所谓“问题行为”背后的心理动机，做了细致分析。
当然，有的孩子做出一些不好的或者危险的行为，可能仅仅是因为无知。比如，他们不知道在课堂上吵闹会影响到其他人的学习，在游乐场里推搡可能导致危险，他们并没有主观恶意。对于这些孩子，只需要正确引导即可。但有的孩子是“明知故犯”，这些孩子的心理动机就值得深入研究了，阿德勒把这些明知故犯的孩子的心理动机分为五个阶段，咱们一个个来说。
第一个阶段是“称赞的要求”，也就是想要“求表扬”，面对家长或老师，他们想要扮演“好孩子”，他们认真学习、积极表现，目的是获得表扬。而一旦他们的行为没有被表扬，他们就会觉得自己的努力没有任何意义，因而会很快失去积极性。
第二个阶段是想要“引起关注”。既然得不到表扬，那就通过其他方式来引起关注，反正就是要让老师看到我的与众不同。哪怕是通过做一个“坏孩子”来引起注意也可以，比如上课捣乱、捉弄老师、搞恶作剧、出各种风头，还有的是故意表现得学习能力很差，通过扮演无能来引起关注。
第三个阶段是“权力争斗”，处在这个阶段的孩子不服从任何人，他们企图通过发起挑战来展开权力斗争。比如，用争吵和谩骂来挑衅父母和老师，他们脾气暴躁、行为粗鲁，有的甚至染上了抽烟、偷盗的恶习，无论大人怎么严加训斥，他们就是拒绝改变。
这三个阶段的行为本质，都是希望获得尊重和爱，获得在班级共同体中的特殊地位。如果通过这三种方式，都没有实现愿望的话，他们可能就会转而“寻求憎恶”，也就是进入第四个阶段“复仇”——“向没有认可这个无可替代的‘我’的人复仇，向不爱‘我’的人复仇。”他们会故意做一些让老师讨厌的事，比如跟踪狂行为、自残行为、加入不良团伙、参与犯罪，希望通过伤害或贬损自己，来控诉“我变成这样都是你的错”，用这种方式让老师产生厌恶或者愧疚，从而达到复仇的目的。
第五个阶段是“证明无能”。周围的老师、父母都劝他们好好学习，但这时他们已经完全丧失了希望，不想再做任何努力，只希望身边的人什么都不要管，不要再对自己有任何期待，他们打心底里厌恶自己，认为自己一无是处，对什么都不感兴趣，再简单的事也不愿意去做，自暴自弃，他们要向周围的人证明自己无能。
阿德勒认为，这五种“问题行为”都源于同一个目的，那就是想要寻求归属感，想要在共同体中获得特殊的地位。好，分析完了学生的心理动机，咱们再来看看，为什么批评和表扬对这些孩子的自立都没有用？
先说批评。
首先，对那些因无知而犯错的孩子来说，批评显然是不公平的，正所谓“不知者不怪罪”。
其次，对那些明知故犯的孩子来说，批评可能正是他们想要寻求的一种结果，他们就是希望通过被批评，来向所有人证明，自己在这个共同体中是特别的一个。批评也许正符合他们的心愿，甚至他们就是想看到老师恼羞成怒的样子，他们会因此获得复仇的快感。
再者，作者认为，批评和发怒是一种暴力行为，是一种身体和语言的暴力，这是一种不成熟的交流方式，孩子对此也十分清楚。所以，当孩子遭到训斥的时候，除了会对老师产生一定的恐惧之外，他们会发现训斥自己的这个人其实并不成熟。你想想看，你会从心底里尊重一个用暴力威慑自己的、不成熟的人吗？显然不会。
最后，从根本上来说，批评意味着双方权势和地位的不对等，意味着孩子处在一个从属位置，他们没有被充分尊重，这不利于他们学会自立。再重复一下前面那句话，人只有被充分尊重，才能找到自立的勇气。
好，不能批评还算比较好理解，那么，表扬总可以吧？毕竟，市面上有那么多提倡正面管教的书，都强调要多表扬孩子，阿德勒为什么说表扬也不行呢？
首先，从根本上来说，表扬和批评一样，也意味着一种权力的不对等。阿德勒说，“表扬是有能力的人对没能力的人所做出的评价，其目的是操纵”， 父母和教育者应该放弃高高在上的“法官立场”，不要去随意“裁判”孩子。
其次，他认为，表扬或者褒奖会带来竞争，竞争当然有它的作用，但是竞争会导致敌对，导致嫉妒和自卑，有竞争的地方就会产生策略，甚至滋生不正当行为。一个理想的社会应该用协作代替竞争，要让每个人都意识到自己身处在共同体当中，建立与他人之间的友好联系，建立对共同体的归属感。
阿德勒认为，人类最具根源性的需求就是归属感。那么，要如何才能获得归属感呢？办法就是要在共同体中取得特别的地位，不要“泯然众人”，不要做“芸芸大众”，而是要成为那个“无可替代的我”，任何时候都确保自己拥有独一无二的位置，这样才会建立起不被动摇的归属感。
那么，关键问题来了，要如何才能成为那个“无可替代的我”呢？注意，不是要去追求他人的表扬和赞美，因为那样对你的评判还是掌握在别人手里，而是要建立起一套内部自尊系统，也就是要“自立”，要有所谓的“被讨厌的勇气”。当你不再需要通过外部的表扬和认可来确认自己的价值的时候，你才算真正实现了自立。
好，以上就是第一部分的内容。你可能已经发现，咱们走过了一个完整的逻辑闭环——阿德勒从教育问题出发，说到教育的根本目的是让人自立，它的唯一实现途径就是尊重孩子；他分析了孩子问题行为背后的种种动机，得出老师既不能批评、也不能表扬孩子，因为批评和表扬都不是尊重，而没有尊重，就没有孩子的真正自立，也就不能实现教育的目的。
前面说到，在阿德勒的思想体系里，教育从来都不是只针对孩子。他认为，对成年人的心理辅导本质上是一种再教育，心理咨询师也是教育者。那么接下来第二部分，我们就把教育问题进行升级，从学校课堂进入成年人的世界，来解答两个大家都关心的问题：人要如何才能获得幸福？为什么幸福需要勇气？
先说第一个，人要如何才能获得幸福？阿德勒的答案是要构建“共同体感觉”，“共同体感觉”这个概念在《被讨厌的勇气》里也提到过，这本《幸福的勇气》有进一步的阐述。
人类为什么要建立共同体呢？阿德勒的解释很独特，他说，这是因为人类需要分工，分工是人类为了弥补身体劣势而发明出来的生存战略。每个人的禀赋是不一样的，不管是在原始社会，还是在现代都市，人要想生存下来，就必须有分工和协作。有分工协作，就需要有相互信任，因为你不可能跟自己不信任的人合作。因为有分工、有协作、有信任，人类就形成了大大小小的共同体，直到今天，人类社会依然是由各种共同体组成，学校、企业、国家、民族都是共同体，没有人是一座孤岛，可以脱离于所有共同体之外单独生存。
阿德勒强调，共同体感觉不是外部强加的，而是存在于我们每个人的身体里，我们只需要把它挖掘出来，而学校正是一个人最初学习“交友”、挖掘共同体感觉的场所。在挖掘共同体感觉的过程中，人学会了尊重和信赖他人，所以，教师应该率先垂范，尊重和信赖学生。
尊重和信赖有什么好处呢？从公的层面说，它是建立共同体的基础；从私的层面说，它是个人建立良好人际关系的基础。人际关系重要吗？当然无比重要。阿德勒说，人的一切烦恼都是人际关系的烦恼，一切幸福也都是人际关系的幸福。如果我们不能尊重和信赖他人，也就没法建立良好的人际关系，也就没法获得幸福。
你可能会说，我尊重和信赖别人，但别人不一定尊重和信赖我啊。诶，在现实生活中，我们确实经常遇到这种情况。那怎么办呢？这就要用到前面所说的“课题分离”，别人怎么想你、怎么对你，这是你无法控制的“他人的课题”，而我们要做好的是自己的课题，那就是，即便不能完全理解对方，也要给予充分的尊重和信赖。我先于你，交出真心，付出行动，然后才可能有所收获，这种收获是不确定的，但那不是我的课题，我有“被讨厌的勇气”。你看，这样就把自己活成了一个逻辑自洽的闭环。
你可能会问，人都是自私的动物，这种无条件尊重和信赖他人的基础到底是什么呢？阿德勒给出的答案很简单，那就是爱——要像爱自己一样去爱他人，要像信赖自己一样信赖他人。这难吗？毫无疑问，很难。书里说，阿德勒所说的“爱”是一个最严肃、最困难、最考验人勇气的课题，但是，要想理解阿德勒，必须攀上爱的阶梯。
小结一下，要获得幸福，就需要建立共同体感觉；要建立共同体感觉，就需要相互尊重和信赖，而尊重和信赖的基础就是爱。
说到这儿，下一个问题也就随之而来，那就是为什么幸福需要勇气？简单来说，就是幸福需要爱，没有爱就没有幸福，但因为爱需要很大的勇气，所以，幸福也就需要勇气。书里是这样展开论述的：
哲人问青年，你觉得“爱他人”和“被他人爱”哪个比较容易？青年脱口而出，说，当然是爱他人更容易。有过恋爱经验的人都知道，我们很容易就能对一个人产生爱慕之情，只要我愿意，我能爱任何人。但是，要想获得他人的爱却困难得多，需要投入很多时间、精力、金钱，才能追求到一个人。所以，“爱他人”是谁都能做到的，而“被他人爱”却极其困难。
哲人说，不，“被他人爱”虽然很难，但是，“爱他人”更是难上加难。
为什么呢？他从人的成长经历出发，进行了详细的解释。我们在一出生的时候，都是过着一种“被爱的生活”，我们被父母亲人包围着，一切都受到很好的照料。等稍微长大一点，我们就学会了察言观色，会去思考自己所处的环境，会摸清父母的性格和脾气，如果有兄弟姐妹，还会去衡量与他们的亲密程度，考虑自己在家庭中的位置，要怎样才能获得更多的爱。我们有时候会选择听父母的话，而有的时候会选择哭闹和对抗，总之，我们一切行为的目的就是要获得爱，要成为世界的中心，要让一切都围绕着我转，这就是一种“被爱的生活方式”。
你看，这种以自我为中心的“被爱的生活方式”，几乎是人与生俱来的本能，是不需要刻意去学、刻意去练习的，这是人在弱小的时候的一种生存策略。弱小既是一种局限，也是一种武器。但是，随着慢慢长大，人要学会逐渐摆脱孩童时代的生活方式，摆脱自我中心性，学会爱他人，实现“自立”。
你发现了吗？爱是自立，是成熟，我们通过爱他人，渐渐变得成熟起来。正因如此，爱非常困难，就像梁静茹的那首歌里唱的，“爱真的需要勇气。”
为什么爱需要勇气呢？你可能知道一个流行词，叫“低欲望社会”，现代都市，离婚率、单身率都在显著提高，很多人宁愿独自生活，也不愿意找个伴侣，不愿意投身到爱当中，缺少爱的欲望和勇气。因为爱需要投入热情和心血，而且，投入之后，还不一定能有回报，甚至反过来还会受到爱的伤害。
在爱的关系里，并非全是快乐，还必须承担很大的责任，会有各种无法预料的困难。你看，在西式婚礼中，牧师会问结婚的双方，“无论贫穷还是富有，健康还是疾病，你都会永远爱他/她、呵护他/她，对他/她不离不弃吗？”双方需要做出郑重的承诺，才能走到一起。
你看，爱如此艰难，即便走到一起，它还会在漫长的日常生活中遇到各种突如其来的挑战，所以，很多人因为自卑或自私而不敢去爱，他们觉得自己没有什么优点，没法承担爱的责任，因而不敢和任何人建立爱的关系，他们不敢涉足没有担保的爱。他们总以为爱是“命中注定”的，要等到那个“对的人”，才可以全身心地投入，但实际上，这只是他们逃避自卑感的一种借口。因为在爱的关系里，没有人可以掌控全局，可以保证不受伤害，只有快乐和幸福。
面对对方可能的冷漠或伤害，要怎么办呢？还是得回到“课题分离”。爱是你的课题，但是，对方如何回应你的爱，那是对方的课题，你根本无法掌控，你能做的就是主动去爱。
那要如何克服自卑感呢？作者认为，只有一个办法，就是接纳“这样的我”，邂逅爱我的人！“若非如此，根本不可能爱自己！”也就是说，如果你要等别人来爱你，你才付出爱的话，那么，你可能永远也等不到。用作者的话说，“谁会爱这种一直持观望态度的你呢？”
如果你想既保持以自我为中心，又要获得爱，那么，你最多能获得父母的爱，因为大多数父母的爱是无条件的，他们并不企求回报。但是，父母的爱同样会对你形成束缚，如果你想要摆脱这种束缚，实现自立，就需要主动地按照自己的意志去爱他人。
有人可能会说，我就喜欢一个人过，就想要轻松快乐地活着，并不渴求爱的幸福，这样就能免去爱的责任和麻烦。的确，有很多独身主义者、不婚主义者都是这样想的，但阿德勒不主张这样，他的观点很明确，他认为，“（这样生活）即使能够得到短暂的快乐，也无法获得真正的幸福。我们只有通过爱他人才能从自我中心性中解放出来，只有通过爱他人才能实现自立，并且，只有通过爱他人才能找到共同体感觉。”
所以，阿德勒的结论是，爱的勇气，就是获得幸福的勇气，这也正是这本书的标题。一个无法爱人的人，是无法获得幸福的，“想要获得幸福，只有去爱。”
你发现了吗？关于爱、幸福、自立和共同体感觉之间，阿德勒的论证再次形成了一个完美的闭环。唯有爱，才能幸福；唯有爱，才能自立；唯有爱，才能找到在共同体中的归属感。
我们再回过头来看，前面提到的不批评、不表扬的教育，到底是一种什么样的教育？其实，是一种关于爱和自立的教育，是一种挖掘共同体感觉的教育。学校是培养共同体意识的场所，老师和同学通过尊重、信赖和爱，形成了一个紧密的共同体。
阿德勒为什么如此强调共同体感觉呢？很大程度上是源于他对战争的反思，他通过反思战争，意识到人类只有建立共同体感觉，才有可能消除互相杀害和自我毁灭的冲动。
所以，阿德勒关注的绝不只是男女之间的“小情小爱”，还有整个人类社会的“大爱”，他关注的是人类共同体的幸福。当然，没有一个个具体的“小我”，也就没有那个庞大的“我们”。一个人愿意去爱人、信赖人，一定是以真诚地爱自己、信赖自己为前提的。如果你不愿意爱人，那么，很可能是因为你还不能彻底地爱自己。
好，以上就是这本书的精华内容。希望你在听完这本书之后，能多一份爱的勇气，因为那是通往幸福的唯一道路！
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划重点
1.教育的根本目的不是传授知识，而是帮助人实现自立，自立就是脱离孩童时代的生活方式，摆脱自我中心性。
2.自立需要勇气，这是因为人与生俱来的脆弱性，人在童年阶段，因为自身力量的弱小，会天然地产生自卑感。
3.人的一切烦恼都是人际关系的烦恼，一切幸福也都是人际关系的幸福。如果我们不能尊重和信赖他人，也就没法建立良好的人际关系，也就没法获得幸福。
4.一个无法爱人的人，是无法获得幸福的，想要获得幸福，只有去爱。